jeudi 5 novembre 2009
A qui la faute ?
Il y a peu, le Docteur Love a reçu un petit mail :
C'est au Docteur Love d'une vie de tto auquel je m'adresse, peut-il répondre à cette question :
Pourquoi les hommes qui ont vécu avec moi ce sont toujours engagés avec quelqu'un d'autre et jamais avec moi ? Qu'est ce qui cloche chez moi ?
Merci de votre réponse Docteur Love.
Bon bah maintenant, faut répondre ... Chère lectrice fidèle, voila une bien singulière question que tu poses là et surtout le Docteur Love ne peut évidemment te donner une réponse universelle à ta question. Mais cela ne veut pas dire qu'il ne va pas y répondre tout simplement parce qu'il y a à dire.
Donc, à ta première question, la réponse est oui, le Docteur Love peut répondre à cette question. Ensuite, tu demandes au Docteur Love pourquoi les hommes qui t'ont accompagnés ont choisi de ne pas s'engager avec toi ? Là, la réponse sera difficile tout simplement parce qu'il n'est pas possible de généraliser et que je pense que chaque histoire est propre, regorge de ses différents éléments qui sont de nature à aboutir aux résultats éprouvants qui t'amènent à envisager les choses ainsi. Mais, je pense que tu dois faire allusions à des histoires conséquentes différentes de flirts et autres petites histoires. C'est pourquoi, je pense qu'il y a eu engagement à un moment déterminé mais qu'il a cessé. C'est là le propre de chaque histoire : elle a un début et forcément une fin, comme toute chose dans la vie.
Ensuite tu demandes au Docteur Love de t'expliquer ce qui cloche chez toi ? Mais dis donc, lectrice fidèle, poser la question ainsi est un peu tronqué ne crois-tu pas ? Pourquoi cela clocherait uniquement chez toi ? Parce que c'est toujours sur toi que cela tombe ? Bah forcément puisque l'on parle de toi !!! Mais n'as-tu pas pensé que le problème pouvait aussi venir d'ailleurs, de toi et tes partenaires à un moment déterminé [qui sera, en l'occurrence, celui de la séparation] ? Pourquoi les torts seraient-ils forcément de ton côté ? Pourquoi imaginer que tu as manqué quelque chose alors que ce n'est pas toi qui est partie manifestement ? Regardons un peu les choses en face ... dans le bateau, vous étiez deux à tenir le gouvernail mais l'un des membres de l'équipage a choisi de quitter le navire. Est-ce que cela veut dire que tu ne sais pas naviguer ou qu'il n'était pas pleinement investi lorsque vous faisiez équipe ?
Le Docteur Love ne peut te suivre dans cette analyse culpabilisante qui est trompeuse et peu cohérente avec n'importe quelle réalité pour autant que l'on t'ait quitté en te faisant un reproche précis. S'ils sont partis, c'est parce qu'ils l'ont voulu égoistement mais en refusant certainement de mentir davantage, le mensonge étant en l'espèce l'énorme iceberg qui fera inévitablement couler le plus insubmersible Titanic ...
Bon courage mais n'oublie pas que lorsque l'on a pu aimer, rien ne s'oppose à ce que l'on puisse à nouveau le faire.
jeudi 17 septembre 2009
On peut regarder le menu ou la carte sans consommer
On dit souvent que regarder un menu, c’est pas si grave. Tu comprends bien ce que je veux dire. T’en penses quoi Dr ?
Fidèle lecteur des chroniques fantasbuleuses du Dr Love, que te dire, te raconter ou encore en quelle mesure suis-je susceptible de t’éclairer … La question est finalement la suivante : est-ce que, si on est engagé avec quelqu’un ou quelqu’une, on doit avoir les yeux dans les poches et ne pas se délecter de la plastique délicieuse du beau brun qui te fait de l’œil ou de la ravissante bombe atomique qui réveillerait les hormones de n’importe quel corps normalement doté des attributs nécessaires pour (se) donner du plaisir ?
Oui, reconnaissons le … la question a le mérite de se poser [peut-être pas en ces termes si alambiqués, mais bon] … Alors comme il y a une question, il y a forcément une réponse du Docteur Love … lequel s’exécute présentement devant tes yeux gourmands et ébahis par tant d’à-propos [je sais, je sais … c’est un métier].
Ce que pense le Docteur, c’est que regarder à gauche et à droite, ce n’est pas bien grave en effet sauf si l’on prend en considération le fait que la douce moitié qui regarde l’autre mater tout ce qui bouge et qui est appétissant pourrait y trouver matière à défiance. Finalement, voir l’être aimé regarder un(e) autre, c’est aussi se dire que l’on ne suffit pas et que l’envie l’amène à porter son doux regard ailleurs.
Prélude à des blessures plus vivaces ? Probablement … C’est bien pour cela que le Docteur Love te le dit, C’est bien de pêché véniel dont il s’agit pour autant que cela ne prenne pas plus de proportion que cela.
Si laisser divaguer son regard devient trop systématique, il se pourrait bien que cela traduise vraiment l’envie d’aller voir ailleurs, de gouter d’autres plats.
Revenons donc à la métaphore culinaire si tu le veux bien, finalement … rien n’interdit de parcourir un menu en agitant sa langue dans sa bouche tellement ledit menu aiguise les papilles. C’est finalement là que réside la perversion de l’exercice que l’on s’impose : regarder un menu n’est pas un crime. C’est juste que cela donne faim …
A chacun de voir où il place sa gourmandise. L’essentiel, c’est peut-être de ne jamais faire de mal à l’autre …
Le Docteur Love a toujours une solution
jeudi 10 septembre 2009
Le passionné est-il un lobotomisé ?
Ton Docteur Love a reçu ceci il y a quelques jours sur son téléphone de grand spécialiste des problèmes de coeur ... "C'est bien d'être amoureux mais, visiblement, ça rend noeud-noeud. Dommage."
Toute une consultation du Docteur là dessus ? Et comment !
Outre le souci personnel qui lie ton serviteur avec la personne qui m'a adressé un si délicat message témoignant d'une affection débordante d'égocentrisme, c'est surtout l'occasion de parler de cet adage consistant à se demander si être amoureux ne rend pas bête, voire con. Toi qui est amoureux, qui l'a été et le sera à nouveau, tu sais de quoi je parle.
Etre amoureux rendrait con parce qu'on passe du temps [trop parait-il] avec l'être aimé au détriment des autres qui profitaient d'un rythme qui leur était plus favorable. Insidieusement, c'est la question du choix, de la préférence et de la nouvelle concurrence qui vient à se poser ... se poser stérilement puisqu'en bonne logique, être amoureux revient à différencier l'être aimé de ses ami(e)s en lui accordant une place particulière, celle qui est bien naturelle. Dès lors, lui consacrer du temps, de l'attention n'est pas incongru ... et il est encore moins incongru de se dire que les minutes ne comptant toujours que 60 secondes, cette importance va se faire au détriment de ce qui préexistait. La nature a horreur du vide certes mais ... l'amour et l'amitié ne sont pas comparables ... d'où une concurrence ridicule puisque le terrain n'est pas le même.
Etre amoureux atténuerait le discernement en sorte que le jugement en serait tant réduit qu'il faille forcément s'inquiéter [voire ramener à la raison au prix d'un électrochoc]. Le Docteur Love te l'a déjà dit : être amoureux c'est tellement fantastique qu'il faut le vivre à fond et sans réserve ni limites. Bien sur, cela n'interdit de surveiller la victime consentante de Cupidon en lui rappelant avec délicatesse quelques vérités le jour où un dérapage est à redouter ou se précise. Cela a toujours été ma position : ne pas juger et rappeler ma présence au cas où. Oui, au cas où ... car Cupidon provoque quelques ravages des fois. C'est pour cela que le téléphone de ton serviteur sera toujours allumé, c'est pour cela que le Docteur Love a toujours été là et le sera encore longtemps ...
Etre amoureux ne rend donc pas idiot. Cela fait changer, évoluer, envisager des verres à moitié pleins alors qu'on les a cru à moitié vides trop longtemps. Cette mutation est brutale puisqu'elle résulte de l'exercice d'une passion ... Pour autant, j'ai toujours pensé que lorsque l'on assène ce qui a provoqué ce billet, c'est bien triste parce que cela sue la jalousie, l'aigreur ... alors que rien n'est plus beau que d'avoir, à ses côtés, une personne amoureuse.
Plutôt que rendre con, on va dire que l'amour rend aveugle. Et des fois, ce n'est pas plus mal de ne pas tout voir ... a fortiori ce genre de messages navrants.
vendredi 4 septembre 2009
Rien n'est jamais très grave ..., parole de Dr Love !
"Tu sais ce que j'aime chez toi, c'est que tu ne me juges pas donc je peux te parler très librement, sans contraintes".
En guise de reprise [de retour, dirons certains], le Docteur Love que je suis se dit qu'il serait bien intéressant de redemarrer par là, par cette discussion intervenue il y a quelques jours entre ton serviteur et une confidente.
Celle-ci avait besoin de sortir tout ce qu'elle retient depuis quelques temps, ses doutes, ses errements intérieurs [voire extérieurs] ... et comme souvent, le fait d'en parler en allège singulièrement le poids si insupportable avec l'emprise du non-dit. Alors oui, elle a des pensées qui ne sont pas celles de Laura Ingalls [qui, entre nous, doit tout de même une sacrée petite cochonne]. Oui, elle incline plus du côté "Ca glisse" que du côté "Alice" pour le pays des merveilles. Oui, elle est blessée quand elle lit dans les yeux d'un quidam qu'elle serait une fille facile parce qu'elle ne veut pas en supporter le début de prémices d'un commencement de ça ...
Ce qu'elle a fait, fait ou va faire, ce qu'elle veut ... ce n'est pas l'objet de mon billet inaugural de cette nouvelle saison. Le Docteur Love a surtout envie aujourd'hui de dire et rappeler qu'écouter les autres, c'est se garder de juger. Et je n'ai pas trop de mal à ne pas juger considérant que :
- je ne trouve pas grand chose de choquant
- pour ne pas vouloir être jugé, autant ne pas faire ce que l'on ne veut pas se voir opposer
- ce n'est pas en étant sentencieux que l'on amène quiconque à se confier
Ton Docteur Love en a entendu des choses ... Pourtant, je demeure une tombe qui ne juge pas parce que finalement, quand on se confie au Docteur Love, c'est pour lui dire ce que l'on ne dira jamais à sa copine/son copain, sa boulangère ou la Tata Josette qui trouve qu'on a encore beaucoup grandi ... Alors oui, tu peux venir me dire que tu as envie de te faire prendre comme un(e) sauvage sur la banquette arrière de la voiture, te faire attacher pour que la cire de la bougie coule sur tes tétons, t'envoyer ce jeune stagiaire de tout juste 18 ans qui a l'air chaud comme la braise parce que son pucelage l'obsède ... Tu peux y aller ... Le Docteur Love ne juge jamais. Il t'écoute et te dit ce qu'il pense de ta situation avec ses yeux extérieurs et sa [petite] expérience de la vie ... Ah oui, son expérience, elle lui sert un peu pour comprendre, avant que tu aies fini ta phrase, là où tu veux aller ... C'est ça l'avantage : je t'attends déjà là où tu veux m'emmener !
Et puis bon, juger pour te dire que c'est cochon ? Que ce n'est pas normal ? Que c'est sale ?
Mais dis donc ... qui serais-je pour faire cela ? Outre que je serais bien mal placé pour claironner telle ou telle vertu, le Docteur n'est pas ton père ni ta mère. Il est l'écoute et l'épaule que tu cherches de temps à autre pour soulager ton fardeau. N'oublie pas que tout cela n'est finalement pas bien grave ... et qu'à tout problème il y a une solution [sinon, il n'y a pas de problème].
Que tu connaisses le Docteur Love ou pas, sois donc libre et affranchi(e) de toute terreur te faisant redouter d'être jugé(e) ... ce n'est pas ici que cela arrivera ... En revanche, je serai toujours là pour toi, parole de Docteur Love !
vendredi 3 juillet 2009
Sucer ... c'est risqué ?
"Slt Doc. J'adore m'faire sucer et j'me demande si c'est pas riské, rapport au sida. J'ai raison ? Kiffe trop ta rubrique que j'ai découvert. Mais yen a pu ... Il en faut d'autre ! :)"
Intéressante question que celle de ce jeune lecteur [au pseudo ravageur mais là n'est pas la question, l'anonymat est une règle dans cette rubrique qui manque certes mais qui ne vit que grace à tes questions lecteur] ... Aujourd'hui donc, en plein été, ... la fellation non protégée.
Contrairement à certaines doctrines propagées par certain(e)s, la fellation reste un rapport sexuel, bucco génital si tu veux tout savoir, qui est susceptible de favoriser la transmission du virus VIH ... donc d'infecter. Selon les études, jusqu'à 10% des nouvelles infections en milieu homosexuel seraient dues à des fellations [les personnes contaminées n'ayant, selon elles, pas eues de rapports anaux ... on les croit, elles sont bien placées pour le savoir]. Donc, le risque n'est pas neutre voire existe totalement dans la mesure où il faut combattre la légende urbaine selon laquelle sucer ne présente aucun risque, voire un risque si faible que l'on peut s'en donner à coeur joie. De simples et petites lésions dans la bouche ou sur le gland suffisent à l'infection. Au surplus, sucer ou être sucé ne change rien ... les risques sont exactement les mêmes. Enfin, y a pas que le SIDA, y a aussi la syphilis, l'herpès et autres IST très sympathiques qui ont une propension épouvantable à se transmettre au détour d'une simple pipe.
Donc oui, jeune homme, c'est risqué. Pour en savoir plus, tu as un intéressant article de prévention en la matière ici qui t'en dira bien plus. Tu y apprendras que te laver les dents (ou te faire un bain de bouche) avant de te lancer dans une fellation est vraiment à proscrire. La gorge profonde, c'est limite moyen même si ça fait du bien. La circoncision ne réduit pas les risques de contamination, ce n'est pas prouvé.
Alors donc ? Ben protège-toi ou assure-toi de la fidélité de ton partenaire [c'est pas simple, je sais mais bon ...]. Et n'oublie pas les conseils suivants [que tu peux retrouver ici, encore une fois] :
- Ne pas sucer un pénis pas propre ou qui présente des signes extérieurs d'une IST (boutons par exemple)
- En cas de problèmes bucaux, s'abstenir
- Ne pas avaler le sperme ou le liquide séminal
- Quitte à sucer, autant aussi aller voir ailleurs sur le pénis. Y a pas que le gland dans la vie ...
- Prend des préservatifs non lubrifiés voire parfumés
Et merci à Jérémy ...
mardi 24 février 2009
Ca dure longtemps le bonheur ?
Lors d’un dîner avec l’ami Chrisse et le Dark Angel, les sujets sont nombreux divers et variés même s’il est vrai que l’on parle rarement de la crise démographique du Zimbabwe ou de la baisse tendancielle du taux de profit dans l’industrie de transformation du bananier en Guyane.
La dernière fois, une question a surgi et laissé toute l’assistance [d’une qualité irréprochable] pensive … Et pourtant, en voila bien une question pour le Docteur Love … Combien de temps dure l’amour naissant ?
Avec l’aplomb cérébral d’une Miss France émotionnée d’avoir croisé Jean-Pierre Foucault, il n’est pas difficile de répondre « Ben … euh … ça dépend des gens non ? ». Pourtant … le Docteur Love n’est pas de ceux qui se vautrent dans une telle facilité. Aussi, dépassons cela et allons bien au fond du problème.
Déjà, il n’est pas inutile de se dire que se poser ce genre de question est révélateur d’un certain pessimisme [dont on pourra ne pas contester qu’il est néanmoins le résultat d’une certaine réalité] : se dire que l’amour qui nait a une durée de vie limitée, c’est d’emblée se dire qu’il ne durera pas toujours et, partant, que sitôt entamé il convient d’en envisager la fin à court ou moyen terme. Un peu comme la vie me diras-tu ? Ben oui sauf que tous les jours tu n’envisages pas forcément ta mort prochaine …
Ensuite, c’est quoi l’amour naissant ? C’est celui de la passion excessive qui te pousse à vouloir tout de l’autre, le/la désirer à chaque nano seconde, cette plénitude qui rend si léger(e), ce coup de boost qu’aucun laboratoire pharmaceutique ne parviendra [je le souhaite] à synthétiser dans une pilule bleue. L’amour naissant, c’est probablement cet univers qui s’ouvre quand on envisage l’autre, qu’on prend en considération sa personne, sa dimension.
Sauf à être taxé d’affreux naïf et de pitoyable romantique à la gomme, le Docteur Love te le dit … l’amour naissant tel qu’exprimé ci-dessus, pourquoi terminerait-il ? Pourquoi devrait-il, passé un cap, trouver un terme ?
Les relations charnelles, personnelles, amoureuses et sentimentales [ça va ? Tu vois bien de quoi je parle là ?] ne sont pas [seulement] des gâteaux au chocolat. Non pas seulement des friandises en quantité limitée que l’on mange avec boulimie au début jusqu’à l’écœurement. Un amour, c’est aussi la volonté de construire et s’il nait, c’est bien que l’on ne réagit pas en devant gérer un stock mais bien en ayant l’ambition d’avancer la main dans la main.
Alors bon, la théorie des 6 mois, des 2 ans, du désir qui s’émousse parce qu’il y a plus de 75 km entre deux personnes, etc … tout ce qui fait le sel de la presse féminine, intellectuelle et tellement savante … Non le Docteur Love n’y croit pas à cela. En revanche, oui, le Docteur Love te le dit, lecteur charmeur : l’amour naissant jamais ne dure, mais c’est lorsqu’il s’est totalement évanoui entre deux cœurs qu’il convient de s’inquiéter. L’amour naissant est bien le socle du devenir entre deux partenaires sentimentaux, la pierre philosophale qui transformera le plomb du quotidien et de la routine, invariablement jusqu’à ce que la formule ne s’érode trop pour en devenir inefficace.
Quand tu as la chance de voir naitre un amour, bouge toi les fesses pour qu’il dure toujours. Ce sera toujours ça de gagné avant que le rideau ne se referme.
vendredi 6 février 2009
Le kindy détail qui tue l'amour
"Dis Docteur Love ... y a une bonne raison pour qu'il garde ses cho7 ? Non parce que moi, ça ne me transporte pas vraiment si tu vois ce que je veux dire ..."
Ah la la ... cruelle situation que celle de ce lecteur qui est importuné par les chaussettes de son compagnon, compagnon qui n'a visiblement pas la présence d'esprit de retirer ses fichues chaussettes avant d'honorer l'objet de ses désirs. Que peux donc te dire le Docteur Love mon garçon ?
Déjà, les mecs qui gardent leurs chaussettes, y en a plein finalement quand on y regarde bien. Si le Docteur Love partage 1000 fois ton avis sur le fait que c'est disgracieux, inesthétique, désavantageux pour toute stimulation, handicapant au niveau libido, force est de constater aussi que la chaussette est un objet de fantasme au même titre que la basket.
Ben oui, on n'y peut rien, c'est comme ça ... Y a des garçons [oui, c'est plus le fait de certains garçons ... qui aiment les garçons souvent] qui sont surexcités à l'idée de lécher une basket ou de s'enivrer de l'odeur si fraichement printanière de la chaussette du garçon avec lequel ils font des horreurs. De même, y a des tonnes de filles qui gardent leurs chaussettes ou qui ne sont pas le moins du monde choquées que leur jules conserve leurs chaussettes [les chaussettes de sport ou les chaussettes Burlington ... là, c'est l'horreur] ...
Alors bon, si tu n'es pas fétichiste de la chaussette conservée pendant l'acte ... essaye donc une position à l'appui de laquelle ton regard ne croisera pas ce détail un peu tue-l'amour quand même ... Oui, le Docteur Love a ses préférences perso et tu as bien compris que pour lui, conserver une chaussette est très difficilement négociable. Pourtant, ce n'est pas impossible non plus ... mais autant que cela ne se voit pas ... Et si cela permet d'accroitre un peu l'excitation de l'un, que celui-ci n'oublie pas qu'il n'est pas seul ... En parler aide pas mal ... Et si ça ne va pas, ben tu lui enlèves ses chaussettes et puis voila : y a rien de plus inélégant qu'un mec à poil avec ses chaussettes [ce qui n'est pas forcément vrai pour une femme ...]
jeudi 22 janvier 2009
Faut-il jouir en premier ?
Un moment que le Dr Love n'avait pas pointé, devant tout le monde, le bout de sa ... frimousse ! Hein ? Et là, aujourd'hui ... le sujet est un vrai sujet ... La question est brutale mais limpide : quand tu sombres dans la luxure la plus caractérisée, faut-il jouir en premier ou faire en sorte d'être le dernier ?
Si tu es un lecteur attentif de la vie de tto, tu n'ignores pas que cette question a déjà été abordée. Aujourd'hui, le Dr Love y revient et pas de façon superficielle, tu vas voir. Parce que bon ... on est capable de se mobiliser pour aller sauver Ingrid Bétancourt, redoutable candidate de Koh-Lanta, mais ça ... de la bonne grosse question essentielle sur ta sexual-attitude, alors là, y a plus personne ... sauf le Dr Love !
Alors donc, quand tu fais l'amour, y a toujours l'un des deux [oui, prenons l'hypothèse où tu ne fais ça qu'à 2 ... c'est plus simple pour mon analyse] qui jouit en premier. Alors oui, je sais, des fois, c'est du simultané et là ... la question ne se pose pas non plus. Pour le reste ... vaut-il mieux jouir en premier ou attendre et se retenir afin de jouir en dernier ...
Ben finalement, c'est un peu comme tu veux. Le Dr Love a déjà discuté avec un lecteur de la vie de tto qui considère, comme le tto en question d'ailleurs, qu'il est préférable de jouir en dernier. Pourquoi ? On te dira que tu contrôles mieux le rapport sexuel si tu jouis en dernier, que tu peux mieux profiter du plaisir de l'autre une fois que tu es certain(e) que l'autre a joui, que l'excitation née de la jouissance dont tu as été spectateur est de nature à accroitre la tienne ...
Finalement ... est-ce si grave de jouir en premier ? Ben non, pas forcément ... Souvent cela te permet justement de ne rien calculer, de te laisseraller, d'être dans une sorte d'abandon propice à un orgasme décuplé ... Et ne va pas t'imaginer que, sous prétexte que l'on jouit en premier, c'est faire preuve d'égoïsme que de jouir avant l'autre ... Ben non, au contraire ...
Le timing de l'orgasme ne se maitrise qu'à la marge finalement. Certains parviennent à retarder voire se conditionner pour ne jouir qu'une fois leur partenaire satisfait(e). D'autres ... non ...
Et alors ? A la question angoissante justifiant tout cela, la réponse est finalement assez simple : qu'importe le moment pourvu que tu jouisses. Si jouir en premier te met mal à l'aise, faut peut-être en discuter. Mais ne va pas non plus rechercher la simultanéité, si extasiante soit-elle. La meilleure façon de jouir en symbiose, c'est encore de ne pas se prendre la tête [au sens figuré hein] et de se laisser aller, comme ça. Si ton tto, lui, préfère jouir en dernier, c'est bien parce que ça lui convient bien comme ça. Et encore ... le Dr Love peut bien te l'avouer à sa place, ce n'est pas toujours le cas !
Pour la peine, tu as gagné un joli sondage ... auquel tu dois répondre [et pas en dernier hein !!!]
jeudi 30 octobre 2008
Loin des yeux, loin du ...
A proprement parler, le Dr Love n'a pas reçu de mail [comme il t'invite à le faire si tu veux soumettre ton problème, tout en restant anonyme], mais c'est au cours d'une conversation msn [toujours géniale avec moi, tu sais bien ...] que le Dr Love a été sollicité ! Donc, je retranscris un gros la question ...
Bon ben voila Dr Love. J'ai un pote qui est avec son copain depuis 6 mois en gros, ils sont étudiants tous les 2 mais pas dans la même fac, à une soixantaine de kilomètres. Donc, ils ne se voient pas tous les jours. Et quand ils veulent se voir le copain de mon pote préfère esquiver et aller se murger la tête plutôt que le voir. Et donc ... ben la distance se gère de plus en plus mal tant pour l'un que pour l'autre. Ils s'envoient néanmoins des textos tout mignons, ils se manquent, voudraient être ensembles tout le temps. Mais dernièrement, le copain de mon pote veut lui parler enfin ... Qu'est ce que tu en penses ?
Ah qu'elles ne sont pas simples ni aisées les relations à distance ... mais bon, 60 bornes, c'est pas non plus l'océan Pacifique à franchir à la rame. Faut relativiser. Plusieurs points appellent au commentaire du Dr Love.
1) Au bout de six mois, vouloir être ensemble tout le temps, ça peut se comprendre. Mais doit-on comprendre que le copain de ton pote veut vivre avec lui, après seulement 6 mois de love-story et avec autant de distance entre eux qui a fait en sorte qu'ils se connaissent pas tant que cela ? C'est pas un peu tôt ?
2) Et pourquoi donc si le copain de ton pote est en tel manque de lui, pourquoi donc esquive-t-il de la sorte préférant aller se saouler plutôt que s'enivrer dans ses bras [et plus puisqu'affinités] ? Cette fuite cache bien quelque chose ...
3) Le principe de cette discussion augure en tout cas un cadrage qui pourrait être fatal ou constructif, c'est selon. En tout cas, ce n'est pas en évitant d'en parler que les choses vont s'arranger. Donc, il faut parler et saisir la balle au bond ...
Alors pour lui demander quoi ? Ben ... c'est peut-être ça le souci. Quelles sont les questions auxquelles le copain de ton pote doit apporter absolument des réponses ? Le Dr Love va te donner quelques pistes non exhaustives ...
- Pourquoi se réfugier ailleurs quand il l'attend ?
- Que signifie cette relation pour lui ?
- Que signifie ce comportement et comment le prendrait-il si les rôles étaient inversés ?
- La volonté de se rapprocher ne cache-t-elle pas autre chose et ne s'agit-il finalement pas d'une excuse ? Un arbre qui cache une forêt bien touffue ?
- Et qu'est ce qu'il attend pour le faire grimper au septième ciel ? [euh là, on sort un peu du cas précis ... mais ça ne fait jamais de mal de le dire ... parce que bon, se prendre la tête, c'est gentil mais bon ...]
Quoi qu'il en soit, cette conversation est importante et ... nécessaire.
vendredi 15 août 2008
Protège-toi
Euh juste comme ça en passant [oui oui ... il passe beaucoup le Docteur Love vient souvent en ce moment], parce qu'au détour d'une conversation ... y a pas longtemps, le Docteur Love s'est encore aperçu d'un truc ... Y a des jeunes gens qui ignorent comment on fait pour mettre une capote et donc ... ça le Docteur Love, il aime pas ... il n'aime pas se dire que bon, par méconnaissance et parce que des gens n'ont pas fait leur boulot, y a des petits jeunes qui sont en danger !
Aussi, aujourd'hui ... on recommence et on recommencera encore tant que cela sera utile ... Mais pour te détendre, une petite page en couleur juste avant ...
Ne rêve pas ... ces capotes là ne sont pas encore en vente en France ... C'est bien dommage parce qu'elles ont l'air rudement pratiques dis donc ...
Bon ... un préservatif déjà, ça s'achète ... parce que si tu attends forcément qu'on te le propose, tu peux aussi ne jamais en voir venir et surtout tu peux tomber sur des affreux qui veulent profiter de ton corps sans en revêtir. Et ça ... c'est la mort !
Ensuite ... ben, faut bander, faut déchirer l'étui [pas avec les dents si possible] doucement au milieu et sortir le chapeau doucement comme ça. Ensuite tu positionnes la capote sur le gland et tu la déroules [fais gaffe au sens de la capote] en évacuant bien l'air pouvant se trouver dans le réservoir en haut. Tu déroules donc jusqu'à la base de la tige [non non, pas de vantardise ! Normalement, y a suffisamment de longueur ...] et après, c'est bon. Tout pret à l'emploi !! Bon, n'oublie pas le gel si tu t'adonnes à des pratiques jusftifiant qu'il faille rajouter un peu de lubrifiant ... mais surtout, des gels à base d'eau !!
Une fois que tu as fini ... tu retires soigneusement la capote, tu fais un noeud et ... non, tu ne constitues pas un capotier comme certains aiment à compléter un herbier ... ça va pas non ! Tu la jettes ...
Hein ? Tu veux un dessin ? Ben voyons ... pour la peine, en voici plusieurs ...
