vendredi 27 novembre 2009
Le mystère de la framboise masquée
Je sais bien que je suis un garçon [oui oui, sans contrefaçon] au potentiel avéré, en lequel on fonde énormément d'espoirs, bourré [...] d'ambitions [ouf !] plus ou moins transférées voire laudatives pour certaines, mais là ... depuis une semaine ... les contre-espionnage chinois, pakistanais, lapons [d'Avignon, on y danse on y danse ...] ainsi les sociétés sécrètes des hermaphrodites peroxydées qui écoutent du Lara Fabian pendant leur épilation définitive ont décidé ma perte.
Comme s'il n'était déjà pas suffisant de me faire vivre les pires outrages avec des collègues de World Company qui ne savent pas se coiffer, des lecteurs pour lesquels la luxure est une religion et comme je veux leur faire plaisir je suis obligé de forcer ma nature à parler de zigounettes mais ça me dégoute tellement je trouve ça sale, des infos passionnantes sur la sexualité des petits pois [on me dit que chaque boite de conserve serait une vraie partouze ... d'où le jus dans lequel tout cela baigne ... une horreur] ... Comme s'il n'était pas suffisant que je sois sujet au venin du Cruch dont il est quasi impossible de se départir, voila donc t-il pas que ... on a infecté mon sublime bureau [qui ressemble à un dépotoir bourré de papiers entassés les uns sur les autres ... mais je maintiens que c'est à peu près rangé ... en ordre de pagaille, certes, mais rangé] au moyen d'un gaz pervers ...
Presque pire que le gaz moutarde [de Dijon, forcément], depuis lundi dernier ... ça sent la framboise chimique au point que j'ai cherché dans quelle armoire on m'avait implanté, sans me le dire ... donc au prix d'une fourberie ignoble, une usine Haribo de bonbons à al framboise si chimique que même Rhone-Poulenc n'a jamais su comment la fabriquer.
Ah c'est comme ça, me dis-je ... On veut me faire craquer comme ça !!!! On pulvérise tous les usages, toutes les méthodes peu ou proue chevaleresques, toutes les convenances vaguement humanistes ... Tous les moyens sont permis ! Que je passe 14h50 par jour dans mon bureau à m'envoyer les problèmes de cons sans scrupules ne suffit plus ... Que l'on m'envoie 144 mails [chiffre officiel d'hier ... et on veut me donner un BlackBerry ? Mais ça va pas !!!] ne suffit plus ... Que l'on me colle 3 réunions à la même heure [parce que j'ai une secrétaire qui passe son temps à faire ses courses de Noël, alors forcément ...] ne suffit plus ... Que l'on me colle une climatisation épouvantable qui me fait passer du fin fond de la calotte glaciaire au désert du Sahara en moins d'une heure ne suffit plus ... Que l'on me balance des anglais soit au téléphone avec une ligne d'une qualité telle que tu te demandes si ce ne sont pas les roumains qui la fabriquent, ou alors carrément dans mon bureau en ne me prévenant que 2 heures avant [sinon c'est pas drole] ne suffit plus ... Non, tout cela ne suffit donc plus ... On veut à présetn m'intoxiquer avec de la framboise chimique !
Le souci ... c'est qu'il n'y a que dans mon bureau que ça puait la framboise au point que je me suis dit ... "Mais attends ... tu dois rêver en fait ... Je dois avoir été délocalisé dans un paquet de craquinettes [pas si nettes] à la framboise ou j'ai été réincarné en paille d'or" ... Sauf que non, je t'assure que mon enfer quotidien est bien réel ...
C'était donc dans mon bureau que se trouvait la solution. Nonobstant le sens-bon Nature & Découvertes que j'avais acheté il y a 15 jours pour que ça sente toujours méga bon chez moi [je suis un garçon raffiné, ¨MÔSSIEUR !], cette odeur persistante de framboise m'intirguait et me collait un sacré mal de crane [pour ce qu'il y a dedans de toute façon ...].
Cela ne pouvait donc plus durer ... et ce dossier est finalement devenu la priorité des priorités ! Oui, les fusions machins, les partenariats bidules, les accords truc-muche ... on s'en bat les c... cacahuètes [musicales ?]. J'ai tout passé au peigne fin ... tout ! J'ai bien cherché si un mesquin n'aurait pas laissé sciemment trainé une fraise Haribo qui serait entrain d'agoniser au détour d'une armoire, si une tache suspecte ne permettrait pas de déduire qu'on aurait vaporisé de l'essence de framboise sur ma moquette [euh .. le sol, moi, je te rappelle que je suis sévèrement imberbe], si une lampe Berger ne se serait pas égarée ... Bref ... j'ai vidé tous mes tiroirs [et j'en ai du bordel, tu peux me croire] ...
Et là ... tout s'est éclairé ... Que vois-je dans ma belle pou ? Euh ... ma poubelle ? Un sublime yaourt vide ... tu sais le yaourt destiné à faire de ton Tto un garçon au ventre plat, tellement plat que la banquise en fondrait de désir ... Oui, des Taillefine 0% ... 55 KCal par pot ... un rêve quoi ... Alors, ne commence pas à m'expliquer que ça ne sert à rien et que je vais choper un cancer d'on ne sait pas trop quoi à force de manger ça ... Taratata [Suzanne ?]. Le fait est donc que trône avec fierté donc un pot de Taillefine 0% à la fraise dans ma poublle ... Et là, sillogisme de base aidant ... le visage de ton Tto s'illumine ... "Bon sang, mais c'est bien sur" m'exclame-je à l'intérieur de moi-même ... Tu m'objecteras, avec un discernement que j'admire, que cela n'explique pas pourquoi ça sent la framboise depuis le début de la semaine ...
Ben parce que j'en mange depuis le début de la semaine coco [ou cocotte selon l'heure et la personne] !! Donc, y a forcément un tous les jours dans la belle pou ... Mais comment est-il possible de n'y avoir pas pensé plus tôt ???!!!??? Même moi, ça m'inquiète. Après ... le lien Fraise/Framboise ... on va dire que mes capacités olfactives ne sont pas forcément au mieux en ce moment ... ou alors que l'arôme est tellement chimique qu'il permet, au bénéfice d'une productivité mercantile navrante, de faire des youyourts à la fraise comme des youyourts à la framboise. J'en parlerai à Jean-Pierre Coffe ...
C'était donc ça ... Démasquée la framboise masquée déguisée en yaourt à la fraise ! Pffff, cette mesquinerie m'anéantit. Comme dirait une candidate de Secret Story 1, j'vais me jeter en l'air !
Tto, qui a le même effet que les 5 fruits et légumes par jour
jeudi 26 novembre 2009
Tu aimes les latinos qui se font du bien ?
Parce que tu n'aimes rien de mieux qu'un peu de frivolité et de légèreté [surtout quand ce n'est pas à toi de contribuer ... car ce n'est pas faute de te permettre de le faire, mais je n'y reviendrai plus, tant pis], ton Tto a pour ambition de ne jamais te décevoir et donc je t'embarque chez l'hidalgo fils de son père qui se touchait la bistouquette en permanence.
Il est de notoriété publique [ce que je n'ai pas pu vérifier] qu'Enrique est un bomec de chez bogoss mais que la nature a oublié de le pourvoir d'un membre qui ferait tomber à la renverse les raides dingues des bambous majestueux et turgescents. Tiens d'ailleurs, va falloir qu'on en parle de ce fichu problème de longueur ... Les mythiques 22 cm et les fameux 6 cm de diamètre ... mais le Docteur Love est aussi là pour ça, donc je ne vais pas lui voler le pain dans la bouche [tant qu'il n'y a que cela, ce qu'il raconte devrait rester intelligible] ...
Bref, Enrique Iglesias [puisque c'est de lui dont il s'agit ... comme tu l'avais deviné] en fait fanstasmer plus d'une voire plus d'un ... sauf qu'il semble que le boy en question soit sévèrement hétérosexuel. Cela n'empêchera pas les garçons doués de sensibilité de se rincer les yeux devant la vidéo que voici que voila ... une vidéo où le latino-chanteur se la joue sensoual-attitoude ! Embrumé comme s'il sortait d'un rice-cooker, dégoulinant de transpiration à l'image de ceux qui passent 14 heures dans un sauna [et dont on me dit qu'il ne font pas que rester immobiles, les cochons !!!], Enrique se la joue garçon fou de désir pour une pin-up de messagerie et donc passe, comme son père, un temps infini à mettre la main dans son boxer blanc et à la fin à s'envoyer en l'air dans une baignoire transparente ... Ne rêve pas, tu ne verras pas grand chose : tout est suggéré ...
Bref, pour capter Enrique qui se donne du plaisir tout seul, voila de quoi te dégourdir un peu. Après ... cela suffira-t-il ? Je n'espère pas mais, pour répondre à ta prochaine question, ton Tto ne se filme jamais seul [euh, si c'est arrivé une fois mais je garde jalousement la vidéo dans mon coffre fort et, à ce jour, personne n'aura réussi à en forcer la clef].
Tto, lubrique à brac
mercredi 25 novembre 2009
Le paquet cadeau ?
Dans pile un mois, tu seras bon pour tout déballer, déballer tout ce que tu auras enfoui sous le sapin [fais gaffe, ça pique] ... Bon bref, nous continuons l'exploration de la HOTte magique de Noël pour te permettre de faire de jolis cadeaux coquins, qui réchaufferont donc l'atmosphère ...
Et là, on va mettre le paquet ! [très chic, mais immanquable ...]
Chez l'ultra tendance mega chic et tellement indispensable Andrew Christian, y a de quoi le mettre justement le paquet et comme ça tu vas bientôt offrir l'accessoire indispensable qui permet de ressembler à ... ça !
Et ouais !!! Même si tu es faiblard du baluchon, y a de quoi gonfler tout ça et faire, à l'instar des nanazes avec leur Wonderbra, du rembourrage comme il faut et tout ça pour quoi ? Bah provoquer une explosion hormonale sur tes cibles de prédilection ... celles qui pourront accéder au Saint Graal de ton entrejambe et ainsi constater que l'aspect bombé est en partie surévalué voire tromper ... en tout cas, de nature en enduire d'erreur euh non, induire en erreur un petit peu !!
En d'autres termes, si l'idée te prend de vouloir être démonstratif de ton anatomie généreuse, Andrew Christian a déjà pensé à ta préoccupation que j'ai déjà vu par ci et là dans divers blogs avec même des essais et des tests. Sauf que moi, je me la joue pas pareil ... comme d'hab !
Comment ça marche ? Bah voila, un dessin vaut mieux qu'un long discours [et Dieu sait que je suis meilleur en discours qu'en dessins ... chacun son truc me diras-tu ... bah oui cheri], voici donc tout ce que tu dois comprendre ... Du rembourrage de chez rembourrage avec chaque chose à sa place. C'est tout étudié pour comme si c'était fait pour ... Limite, tu peux me dire que c'est bouldhum que je ne t'en voudrais pas d'autant qu'en l'occurrence, y a bien une histoire de boules !!!
Après pour le confort ... c'est une autre histoire coco chéri d'autant que ce n'est pas spécialement le sujet ... Le but c'est de promesses les merveilles avec le mont qui va avec ! Alors bon, j'entends déjà les puristes m'expliquer que c'est nul de jouer là dessus, que c'est révélateur d'un manque de confiance en soi et tout le tralalala. Une vidéo ? Voili voilou ...
Cela étant dit, y a plus qu'à choisir ton modèle ... Y a du boxer, du slip, du jock-strap ... des couleurs variées et ... variées avec des modèles qui ne le sont pas moins ...
Bon, je sais, on va encore être obligés de parler de trucs pas géniaux, limite vulgaires [non non, on n'avait pas encore commencé ... ta pudeur et ta timidité ne sont pas un critère] ... Tu vas encore m'expliquer que la crise tout ça, le monde capitaliste est à bout de souffle et les bourses étant exangues, comment faire pour se payer une telle merveille ?
Justement !!! Les bourses sont exangues ! Autant les remonter et sacrifier quelque menue monnaie ... en déboursant [!!] $25 !
Où ça ? Ici tiens donc ... Tu feras un heureux et, si cela te plait de constater avec bonheur à quel point cela est de nature à mettre en valeur les atouts et attributs de l'heureux destinataire du cadeau ... tu n'en seras pas moins heureux également ...
Elle est démente la HOTte de Noël ... Et encore, y en a d'autres ...
Tto, every wear ...
mardi 24 novembre 2009
Trop Tto tue le Tto
Tu trouves que mes titres sont un chouillat trop hard ? Probable ... mais la vie l'est aussi.
En fait, c'est bien cela mon problème. La trash-attitude de la vie alors que je fais de mon mieux [ce qui n'est pas suffisant à l'évidence] pour en atténuer les effets pénibles à souhait, ronge donc les fondamentaux de ton Tto. C'est un signe d'ailleurs ... j'écoute de la musique très fort en boucle, comme à chaque fois que j'ai le besoin de me vider la tête, cette tête trop pleine des pressions diverses que je subis de plein fouet.
Je suis trop sensible à tout cela et le remède que j'avais trouvé consistait à me rendre disponible à tous et toutes pour assumer plus qu'il ne me revenait. Aujourd'hui, je te l'annonce : c'est fini !
Fini parce que je n'ai jamais le retour de tout cela autrement que par des attatques virulentes et profondément hostiles de celles et ceux que je soulageais auparavant.
J'en ai assez de tous ces reproches alors que moi aussi, mes journées n'ont que 24h, que moi aussi j'ai des priorités, moi aussi j'ai de la pression, moi aussi je n'ai pas la chance de faire toujours ce que j'ai envie tout le temps, moi aussi j'aimerais que tout soit aussi léger et insouciant qu'un bubble-gum, moi aussi je dois faire face à des contrariétés, moi aussi je dois composer avec le fait que je suis entrain de structurer ma vie comme je ne l'ai jamais fait auparavant, moi aussi j'attends un peu de douceur plutôt que de jouer continuellement les armortisseurs de tout pour tout le monde.
C'est le revers de la médaille : à trop donner, on habitue et les bénéficiaires de mes attentions désintéressées deviennent plus exigeants au point d'en devenir méchants ne voyant que leurs intérêts, au mépris des miens.
Ainsi, au détour de conversations téléphoniques, de textos, de mails, de conversations, de commentaires ... ton Tto sert de défouloir en ce moment. Très bien, mais cela est trop. Et comme à chaque fois, je me ferme et je deviens tranchant parce que j'ai mal, j'ai mal de cet égoïsme qui fait que l'on me piétinne sans ménagement, j'ai mal de cette ingratitude qui consiste à continuellement m'expliquer que je pourrais faire plus.
J'ai mal, lecteur ... Au crépuscule de l'année la plus difficile que j'ai vécue, je suis blessé. Du courage, j'en ai et j'en aurai pour surmonter les terribles déceptions dont il s'agit, ces cruelles désillusions qui sont autant de gifles singlantes. Au sortir de cette année twister, je suis encore debout et je ne laisserai rien ni personne tenter d'altérer les fondations de ce que je suis entrain de construire.
Puisqu'il parait que je suis égoïste, autant démontrer que je ne l'étais pas tant que cela auparavant. C'est toujours quand on n'a plus ce sur on comptait que l'on se rend compte à quel point cela était précieux.
Tto, qui a trop donné et qui est blessé
lundi 23 novembre 2009
Pour les adeptes de bites XXL ...
[Je reconnais que mon titre est ... un peu trash]
Remplir jusqu'à ce que cela déborde ... espèce de coquin, je connais tes envies maximales surtout s'il s'agit de zigounettes. Et là, en l'occurrence, il en est question. Et qui dit fêtes, dit beau livre. Tu sais bien que j'ai une collection impressionnante de bouquins divers et variés de corps nus dans des positions plus ou moins attentatoires au repos paisible de tout apendice masculin ... qui inévitablement se raidit à la vue de ce dont recèle les livres en question.
Et là, dans la HOTte de Noël [et la tienne aussi], de quoi vais-je te parler ? D'un bouquin de bites ! Mais des bites XXL ... C'est comme cela que ça s'appelle !!!
Alors bon, pour ceux qui ne connaissent pas le premier opus, il y eut "Bites" qui était un joli livre de photos de bambous, dont certains étaient assez magiques. [En cliquant sur la vignette, tu accèderas à la fiche Adventice et tu constateras qu'il est toujours en vente à 29,95 € ou 9,95 € en poche]. Aujourd'hui, c'est le modèle XXL qui est proposé à tes yeux gourmands et tes lèvres qui vont se pincer après aque tu les aies humidifiées au moyen d'une langue mouillées qui laissera deviner tout l'intérêt que tu portes à cela. Oui c'est sale, oui c'est cochon de voir des zizis d'autres garçons, oui ce n'est pas à mettre dans toutes les mains [le livre] mais je dois t'avouer que je vais me faire ce plaisir néanmoins ne serait-ce que pour compléter 
ma collection vu que j'avais déjà le premier et celui qui a suivi ["Private parts"] que tu as en vignette aussi.
C'est sur que si c'est Tata Lucette qui t'offre ça à Noël devant ton Pôpa et ta Môman qui restent persuadés que tu fricottes avec ta collègue de bureau dont tu leur parles tant pour éviter qu'ils ne s'inquiètent, ça va mettre de l'ambiance. Mais c'est le jeu ma pauv' Lucette !
Bites XXL, ce sont avant tout de jolies photos et si tu aimes les corps comme moi, ça sent le festin ! Tiens, regarde, ton Tto te gâte vraiment au point que je te livre deux extraits que le gentil Adventice me permet de divulguer, et comme ça, la semaine va bien commencer ... ce sera déjà ça. 29,95 € chez Adventice ou plus de 35 € chez Amazon, à toi de voir ...
Tto, qui ne fait pas du tout dans le racollage ... pas du tout !
