samedi 26 mai 2012
:cu(lt) #122
Voila qui n'est un secret pour personne de qualité, c'est la grande finale de l'Eurovision ce soir et, pour rappel, la sélection la plus définitive a déjà été publiée ici même [en fait, ici et ici] ... Ce soir donc, à 21h, en direct sur France 3 commentée par Cyril Féraud et Mireille Dumas [lequel des deux est un accident capilaire ? Telle est la question] ... Cela étant et on dira ce que l'on veut, rien n'égale la sélection de l'année dernière [même si Anggun n'est pas si pourrie que ça] et notamment le joli Eric Saade avec son "Popular" toujours aussi popular ... Sweeden, 462 points !
Alors, on ne râle pas parce que tu vas encore te prendre le clip ... c'est culte de chez :cu(lt) et en plus, ça fait du bien !
Sinon ... au niveau actualité brulante, il fallait ne pas être connecté hier ou avoir regardé l'intégrale de Derrick pour échapper au nouveau Kylie Minogue [prononce toujours Kaïïïïliiiiiiiiie ... sinon tu es brulé en place publique] "Timebomb". Du pur Kylie [un brin épuisé par tant d'absence de surprise] mais bon, cela ravira les fans et inconditionnels ...
Sinon, quelques infos en rafale : la prochaine élection de Miss France aura lieu au Zénith de Limoges. La Warner a dévoilé la prochaine affiche du prochain Batman "The Dark Knight Rises". Cyril Hanouna rejoindra bien Direct8 bientôt pour faire un copier/coller de "Touche pas à mon poste" qui s'arrête donc sur France 4. Céline Dion revient en juillet avec le premier single de son album en français qui sortira, lui, en octobre prochain. Grande lessive à prévoir au "Grand Journal de CANAL+" en septembre, Massenet à la Matinale. Encore ? Non, j'en garde pour la semaine prochaine ...
En revanche, on est presque à la fin du Festival de Cannes et outre l'inutilité de la présence de CANAL+ sur la croisette, il y a eu comme de coutume des choses intéressantes à voir ou suivre. Toutefois, :cu(lt) se jette nécessairement à corps perdu sur le court-métrage Prada réalisé par Polanski ... Tu y retrouveras Ben Kingsley et Helena Bonham Carter ...
:cu(lt) revient samedi prochain ...
vendredi 25 mai 2012
Treize mots suffisent
J'ai déjà reçu des textos, des appels, des mails, des insultes, des jugements, des propositions indécentes, des photos plus ou moins habillées et plus ou moins alléchantes, des invitations, des offres de collaboration, des suppliques pour participer à des rencontres de blogueurs, des appels de détresse, des cartes postales, des boules à neige, des "faut qu'on se voie pour une fois que je suis sur Paris" venant de lecteurs habitant dans des contrées reculées, des déclarations d'amour auxquelles j'ai répondu que j'aime Zolimari sans partage possible, des questionnaires, des chaînes, des contrats pour un reportage sur M6, des cadeaux plus ou moins surprenants, des demandes à jouer les témoins chez Delarue, des questions plus ou moins personnelles ... La cour des miracles quoi ? Non, la vie comme je l'entends et je garde certains de ces éléments précieusement comme, pour quelques uns, le gage d'un lien indéfectible de confiance qu'UNE VIE DE TTO aura permis de nouer et c'est là aussi ma fierté, d'être parvenu à cela alors que l'objectif initial n'était pas celui-là.
Sans moi, cet endroit n'a pas de sens mais sans toi, lecteur, non plus ...
Et donc ? Hier soir, j'ai trouvé dans ma boite aux lettres la chose suivante ...
Tiens me suis-je dit ... qui s'est qui est parti là bas et qui m'envoie une petite carte ? Ah mais ... ça doit pas être pour moi, ça doit être pour Zolimari et il m'a pas dit ... Les Canaries ... Tiens tiens tiens ... Mécaniquement, je retourne ladite carte en montant les escaliers et là, je lis ceci ...
Ah ... Tu auras noté qu'elle n'est pas signée, qu'elle m'est adressée, qu'elle vient de Malte comme en atteste le tampon, qu'elle a été postée le 22 mai dernier ... et surtout que mon adresse est parfaitement exacte [oui, pour éviter de crouler sur des déclarations permanentes].
Déjà, j'ai trouvé ça très gentil, sympathique, amical et le petit message m'a fait bien plaisir parce qu'en un minimum de mots ça ne peut que me faire plaisir.
Mais ... parce qu'il y a un "mais" ... qui en est l'auteur ? Depuis hier soir, j'ai réfléchi et j'ai deux pistes. Ahahaha ... c'est que je surveille ta vie lecteur et que je sais à peu près où est qui tout le temps !!! Mais je dois reconnaître que j'ai un doute : oui, je le confesse, le doute m'habite. Alors, j'invite ce lecteur à me faire un petit coucou pour que je le remercie directement et chaleureusement, et que je confirme ou non l'une de mes deux hypothèses. Et sinon alors, c'était bien les vacances ? Nan parce que bon ... c'est ça aussi ...
Tto, qui aime ses lecteurs
jeudi 24 mai 2012
Comment va ton gros paquet à gourmandises ?
Je conviens que l'accroche de ce titre pourrait éventuellement prêter à confusion et que tu imagines déjà que je vais te parler de mon appendice magique, bambou magique pour ne pas le nommer, et des sublimes prouesses de celui-ci tendant à démontrer que je suis définitivement un pleasure-provider de tous les diables nonobstant l'attaque basse et mesquine à laquelle j'ai répondu hier soir au sujet de la sexualité des trentenaires ...
Ca, c'est clair que si tu veux que je te parle de tout ça, c'est mal barré mais dis toi bien que tu as échappé au pire puisqu'il était question à l'origine [toujours pas la chanteuse, non non non] que je te fasse un billet épouvantable sur Ariane Massenet. Ca attendra, comme le talent avec la sus-nommée parce qu'aujourd'hui, je me suis dit que cela faisait longtemps que je ne t'avais pas donné des nouvelles de ma quête, de mon Graal que dis-je de mon épopée : la Slim action !
Et ce matin, en ouvrant le tiroir de mon bureau pour y trouver une petite cuillère afin de déguster le yaourt me servant de petit déjeuner sanctionnant mon arrivée à la Compagnie chérie, j'ai recroisé le fameux paquet de gâteaux acheté comme le talisman de ma résistance à toute tentation [je reconnais que c'est d'une perversité caractérisée mais bon]. Il est là, intact ... limte, la poussière ne va pas tarder à se déposer sur son enveloppe ... et je crois qu'il est là pour un long moment parce que je tiens ! Je te confesse clairement quelques écarts alcooliques, pizzaesques ou que sais-je encore mais mon coach il a dit que si tu te prives trop rigoureusement, tu vas forcément foirer. alors, je surveille de monoeil de lynx et je m'adapte.
Regarde : hier soir, des petits tranches de jambon de poulet aux fines herbes avec un peu de gaspacho et voila ... Un joli petit repas !
Ok ok ok me diras-tu mais quels sont les résultats ? Et bien, comme tous les samedis matins [je dis ça pour les paparazzis], je suis monté sur cette connasse de Wii Balance et elle m'a annoncé quoi ? "Bravo, tu as encore perdu 700 g et cela fait 2,1 kg depuis 17 jours. tu maigris à un très bon rythme et tu atteindras ton objectif à ce rythme."
Pour une fois qu'elle est agréable ...
Donc bon, je continue ... Je me rapproche d'un cap psychologique et tout bientôt, ça va redevenir sympa. Et comme je n'ai pas d'orgies anniversairesque de prévues d'ici un bon mois, tout devrait se gérer convenablement.
Donc, mon gros paquet à gourmandises va bien ... comme l'autre, il est intact et dispose de toutes ses richesses. Pour celui qui est calorique, tu pouvais légitimement te poser la question, pour l'autre je ne cesse de te rassurer sur la question [va falloir que ça rentre, comme je le dis souvent à propos] ...
Tto, watcher de son weight
mercredi 23 mai 2012
A part ça, tout irait presque bien
Des fois, je ne comprends pas ... J'ai beau essayé, écouter les bons conseils de tempérance, de tolérance autres potions miraculeuses destinées à prodiguer l'harmonie fabuleuse, il arrive que je sois impuissant.
Je la connais bien cette impasse, jonchée de fantômes et autres spectres qui m'épouvantent toujours autant, témoignant d'épreuves ayant laissé des traces sur les murs, sombre comme un crépuscule du mois de novembre sans qu'aucun espoir de lumière ne puisse venir transpercer l'étouffante torpeur glauque ambiante ... Cette impasse, c'est celle dans laquelle je suis, trop souvent.
On m'a dit "sois moins arrogant", "dis plus les choses", "essaye de comprendre", "ne sois pas trop exigeant", "prends du recul" ... J'ai fait tout ça mais au final, j'ai plutôt l'impression que tout cela n'est qu'une solution d'attente, une procrastination déguisée, un évitement, une esquive. Or, j'attends trop ... dans tous les sens du terme d'ailleurs.
J'attends trop tout le monde ... Le stand-by me tue à petits feux à mesure que je ne l'envisage que comme une patience qui est exigée de moi, pour tout, en tout. Faut attendre machin, faut attendre que bidule se décide ... Et moi, pendant ce temps là, je tourne en rond, dans l'attente et la frustration. D'ordinaire patient, je pense que mon capital patience s'épuise sans qu'on ne s'imagine qu'il faille, un tant soit peu, le reconstruire et m'aider à cela.
J'attends trop de tout le monde ... C'est con mais voila. Je donne beaucoup, j'essaye de faire au mieux et d'anticiper au maximum en constatant avec tristesse que cela m'est propre et qu'à l'inverse, il y a des choses toutes simples pour lesquelles je n'existe pas. J'ai compris depuis longtemps que je ne peux conditionner ma relation aux uns et aux autres à la mesure de ce que je fais moi-même tout simplement parce que nul ne peut être engagé selon ce que je décide unilatéralement. Mais voila ... Il m'arrive d'exprimer [si si, ça arrive des fois] un besoin. Bien que je n'aime pas quémander, je cède parfois à cette facilité et force est de constater que l'on m'oppose une vague attention mais rien qui ne réponde audit besoin.
C'est triste hein ? Hier soir, sous ma douche, tandis que je me savonnais et que je constatais que mon corps était décidément fiévreux, je me suis dit que Zolimari aurait pu hier me parler de ce qu'il a dans la tête plutôt que de me laisser sur le bas côté de sa vie à l'heure où il fait des choix structurants, qu'un bisou ou rien qu'une petite marque d'affection m'aurait rempli le coeur, qu'il n'avait même pas remarqué que je m'étais défoncé sur tout le ménage dans la maison qui était nickel, qu'il devrait comprendre que je suis terrorisé de le voir revenir vers des schémas passés dont je connais très bien l'issue et la place qui m'est réservée. Oui, hier soir, j'ai été seul et confronté à ma solitude passée depuis un an que son boulot est dévorrant, présente et future. Hier soir, j'ai eu peur de devoir encore attendre, l'attendre.
Mais ce n'est pas grave hein. Il parait que je suis grand ... Le fait est que je n'en suis pas si sur.
Tto, Quechua
mardi 22 mai 2012
It's raining ... again !
Parce que finalement, que je prenne une malheureuse journée de congé et qu'il pleuve TOUTE la journée justifie de mesures de rétorsion ... ce d'autant plus que je suis mal fichu ce matin ! Autant te le dire : je suis d'une humeur de chacal parce que crevé [et ce n'est pas mon Mémé-sitting d'hier soir qui y est pour quelque chose]. Donc, ce matin, dans un esprit brumeux, en cherchant ce que j'allais te raconter, j'ai d'abord pris la décision de t'envoyer une chanson de pluie jusqu'à ce qu'il fasse beau. C'est comme ça et tu peux râler autant que tu veux, cela n'y changera rien ! Ah si, ça peut aussi faire en sorte que tu te prennes une super trampe ... Supertramp ! Ouais ouais je sais que je suis génialement drôle mais ne le dis pas trop fort, cela provoque des jalousies.
Ce matin, je me suis réveillé dans mon grand lit tout seul parce que Zolimari est dans la capitale des érections ... oui, il est à Lyon [c'est te dire si je le plains]. Je ne doute pas des aptitudes physiques de mon mari à relever le défi de présenter une érection propre à susciter l'envie et un mouvement de foule impressionnant, je le connais ! Sauf que mon mari, là, ce matin, il ne va pas bien.
Je ne vais pas tout te détailler [déjà parce qu'il ne veut pas] mais j'ai reçu un texto ce matin, un petit texto qui me touche parce que je sais que les mots employés ne le sont pas par hasard et qu'ils révèlent ce que je pressens depuis quelques temps déjà ...
Hello mon chéri! Bien dormi? Pas couché trop tard? En forme? Moi ça va moyen, j'ai fait des cauchermars toute la nuit et ai de la fièvre ... Je ne fais que transpirer, c beurk! En plus je me sens oppressé... G vraiment envie de respirer! Vivement que cela cesse... Marre de ce quotidien, je ne m'y retrouve plus... :( Je pense fort à Toi et je t'aime :) Gros bisous et belle journée! Miss U
Il est donc clair que mon mari est au bord du gouffre pour des raisons principalement professionnelles au sujet desquelles il va falloir prendre des mesures. La semaine dernière, on s'est fâchés très fort parce que moi aussi j'en ai assez depuis plus d'un an de le voir se gâcher, de prendre plus de responsabilité que ce pour quoi il est payé, qu'on ne parvienne pas de temps en temps à profiter des plaisirs de la vie alors qu'on trime tous les deux, que l'incompétence des uns ait pour effet de le projeter dans des impasses où son impuissance le tétanise, qu'il ne s'impose pas et ne disent pas souvent non [d'un autre côté, c'est son vrai problème ça ... il commence à dire non quand c'est trop tard] ... Bref, j'ai super mal pris qu'il retourne au boulot vendredi matin dernier alors qu'on devait passer 4 jours ensemble [ce qui n'est pas arrivé depuis une année] ... et moi quand je prends mal un truc, je me ferme, je ne dis plus rien ... mais rien c'est rien !
Cela a eu pour effet de provoquer un électrochoc et lui-même s'est rendu compte qu'il ne pouvait plus partir au boulot à 6h40 et rentrer après 22h. Bah non ... surtout pour être payé ce qu'il est payé !
Ce soir, je le récupère dans un état que je devine être très mauvais. Christophe Willem essayera de lui remonter le moral ce soir mais je l'entends déjà me dire que c'est devenu tout pourri, que c'est dommage tout ça .... Bref, ça ne lui plaira pas mais qu'importe, au moins, ça lui changera les idées.
En réponse à son texto, j'ai proposé un petit plan d'action en 3 points : un rendez-vous chez l'ostéo, un retro planning de tout ce qui va se présenter jusqu'à la fin de la semaine et la programmation de grandes et longues vacances. Et puis j'ai terminé en lui disant que tout cela ne changera pas le fait que je l'aime éperdument et que je crois en lui comme il n'imagine pas. Et en plus ... je le pense !
Mais c'est vrai que ce put*** de temps de me**** n'aide pas non plus !!!
Tto, soutien psycho
