PorNovember

Quand certains se font pousser la moustache pour la bonne cause et favoriser le dépistage des cancers masculins, moi je vais chez Ikéa dès le 1er novembre pour aller m'acheter des boites en plastique.

[A ce moment précis de mon introduction ... si je puis dire ... je perçois déjà ta perplexité, a fortiori lorsque l'on envisage la vignette du billet du jour présentant une partie de ma salle de bains avec une accumulation de sex toys]

Oui tu sais, les belles boites en plastique bien rigides [et là, tu te félicites que je n'ai pas fait de faute de typo et que le "o" se trouve bien dans le mot "boite"] qui permettent de ranger tout plein de choses. Comme je suis un fougueux garçons plein d'ambitions, j'en ai acheté quatre ! Quatre ... bah oui ma bonne Thérèse [qui rigole toujours quand on la ... chatouille], quatre c'est beaucoup même si les avis divergent [et dix, c'est encore plus]. Ranger le bureau qui fait office de chambre d'amis devenait urgent sinon salutaire, mais ce n'est finalement pas là dessus que j'ai jeté mon dévolu ... j'ai préféré aller ranger ma penderie qui abrite [ouf, là aussi le "r" est bienvenu] tout plein de petits trésors dont la fameuse boite à surprises qui me permet de confectionner des filets garnis aussi étourdissants que sidérants. Il se trouve que cette penderie recèle également de trucs étranges ... des sex toys.

La relation que j'ai avec les sex toys ne date pas d'hier. Depuis très longtemps, j'en ai eu et j'avoue que ma curiosité ne se tarit pas en la matière même s'il faut constater que je ne vis pas avec quelqu'un qui a le même esprit ludique et lubrique pour ces petits trucs là.

Au début, je me faisais plaisir à lui en offrir tout plein, histoire de déclencher chez lui un attrait ou quelque chose d'autre. Tu n'imagines pas le nombre de râteaux que j'ai récolté ... y aller à l'électrochoc s'est avéré plus contre-productif qu'autre chose au point qu'un soir où il m'énervait, j'ai décidé de tous les mettre dans un sac plastique destiné à être jeté comme mes illusions [ou mes espoirs ... c'est selon]. Depuis un moment donc, ils prenaient la poussière et étaient même assez dispersés [oui parce qu'on ne sait jamais, j'en avais mis aussi dans le tiroir sous le lit].

Avec mon énooooooorme ... boite en plastique, j'ai commencé à ranger les cadeaux pourris et puis ... je me suis dit que j'allais certainement ranger les jouets du plaisir. Et hop, aussitôt dit, aussitôt fait ... ne voilà-t-il pas que j'ai fait une boite spéciale luxure avec les trois masturbateurs [aux formes différentes et aux rendus qui ne le sont pas moins], les cockrings vaguement utilisés une fois [mais je n'en ai pas besoin en fait ...], les bouteilles de gel de différentes marques même si j'avoue que je privilégie les gels au silicone [qui certes en mettent plein les doigts au point qu'il est particulièrement déconseillé de jouer au handball juste après et encore moins au frisbee] de marque Pjur [mais la preuve, on en a d'autres marques ... mais la preuve aussi qu'on ne les utilise pas beaucoup], des plugs, une gaine pénienne avec picots, des godes, un Rude-Boy, des cagoules, deux baillons et quelques autres petites curiosités achetées ici et là et qui ne passionnent que moi parce qu'elles promettent un tsunami de sensations mais je reconnais n'y avoir pas encore cédé.

Oui mais voilà, ma Môman m'a toujours dit : si tu ranges tes affaires, regarde bien que tout soit bien propre comme cela tu n'auras pas de surprises. Évidemment que tout est propre ! Mais avec le temps et ainsi que je l'évoquais moi-même, un peu de poussière a pu venir se déposer sur les formes enjôleuses des joujous en question et c'est là que j'ai décidé de me souvenir de ce bon conseil [qu'elle n'avait pas prodigué pour ces choses là qui la feraient rougir assurément]. 

Tandis que Zolimari faisait des courses de filles sur internet [alors qu'il devait venir prendre sa douche depuis une bonne demi-heure], ton serviteur s'est empalé emparé des sex toys nécessitant un petit lustrage au savon et un rafraîchissement sous l'eau. Et hop, ni une ni deux, le lavabo de la salle de bain était colonisé par les chibres de plastiques, les boules et autres instruments délicieux dédiés au plaisir solitaire ou accompagné. Cela me fait toujours rire de nettoyer un gode ou un plug parce que le mouvement des mains est quasiment naturel alors que les sensations ne sont définitivement pas les mêmes ... ça me fait la même chose quand je mange un rouleau de printemps où l'on a l'impression que je m'envoie autre chose.

Les toys ont séché toute la journée et intégreront leur nouvelle boite avec les petits copains de jeu ... à moins que Zolimari les croisant depuis hier n'en vienne à avoir quelques idées ...

Son mutisme s'agissant de leur présence est d'ailleurs évocateur ... et oui, même que j'ai eu la facétie de ventouser un gode sur le côté du lavabo [quel affreux]. Une chose est sûre : tout sera rangé pour vendredi, quand la femme de ménage viendra. Mais au moins, cette fois, elle ne croisera pas un énorme gode noir sur le sol de la penderie, le gros gode noir sera dans la boite avec les autres ...

Tto, une sorte de Marie Kondo pour sex-toys