La première fois que tu vas découvrir ce que l'on fait, aujourd'hui, de pire

Depuis des années, je m'amuse [y compris ici] à railler la médiocrité des uns, l'inanité de cette époque particulière, le ridicule inoffensif qui se généralise au point que, des fois, j'en viens à me dire que je vais finir par être aigri. Sauf que non, c'est une prise de distance salutaire qui me permet d'extérioriser tout cela, justement pour ne pas subir outre mesure et traduire en aigreur cette résistance que je m'impose.

Ainsi donc, j'ai cherché pendant des années la chanson la plus nulle du monde ... j'ai sondé l'AppStore de longs mois pour l'application la plus inutile du monde, j'ai probablement écrit le billet le plus dispensable du monde et je suis probablement le mec le moins intéressant du monde. Sauf que ... pas totalement !

Dans cette quête d'absolu et de palmarès inversé, il m'arrive de vaquer dans des magasins divers et variés [mon nouveau camp de base professionnel et géographique étant une providence à cet égard], ne serait-ce que pour trouver les idées fantasbuleuses qui me seront nécessaires pour remporter les trois concours de cadeaux-nazes encore en cours avec moi [oui ... mes succès antérieurs n'ont pas suffit à dissuader les envieux soucieux de me mettre à terre au moyen de cet exercice dans lequel j'excelle] ...

Une tirelire caniche en plâtre rose, un Bouddha qui clignote, la fameuse assiette "Kate & William for ever" [qui ne remplacera jamais le miroir "Diana for ever"] ... tout est possible et mon oeil de lynx ne loupe pas grand chose : il faudra que je t'explique comment l'une de mes challengers s'est pris, pour son anniversaire, le coffret beauté Céline Dion si modestement appelé "Chic, by Céline Dion" que Zolimari et moi avons ramené d'Ecosse ... Je crois qu'elle ramasse encore ses dents !

Au gré de mes découvertes, je poste sur divers réseaux la preuve de ce que je trouve. Or ... vendredi midi ... j'étais en mission commando pour trouver un cadeau pour belle-maman sans avoir pour autre arme que mes seules idées puisque son fiston démissionne totalement pour trouver un cadeau à sa propre mère [qu'il connaît, quand même, vachement plus que moi]. Or donc [hi hi hi, un "or donc" ... ça faisait longtemps], je m'aventure à la Fnac pour trouver une idée bateau mais une idée quand même ... et là ...

... Là ... je tombe sur la perle ... la pépite ... que dis-je, le monstre ... non non pas le monstre, le monument, THE référence ... le sommet ... la quintessence ... la pierre philosophale du cadeau pourri ... l'Himalaya de la répulsion ... l'Everest de l'enfer ... Oui, le scoop ultime : la compilation musicale infernale existe ! Et moi, je ne suis pas comme Jean-Claude Bourret, j'ai des preuves plus probantes qu'une ombre vaguement lumineuse dans un brouillard londonien ! C'est dimanche et pourtant, tu vas comprendre que la fin du monde est proche puisque j'ai trouvé la compil' qui défie l'entendement, qui remise le best-of de Charlotte Jullian au rang de péripétie, qui déclasse Christian Morin et sa clarinette.

Ce n'est même plus du lourd, c'est du béton armé.
Et là ... en ayant trouvé un truc pareil [qui mérite de faire enfermer son instigateur tant il est patent qu'il est atteint d'une maladie mentale profonde et d'une surdité rédhibitoire pour l'exercice de ses fonctions dans une maison de disques], je me dis : pour qui ?

C'est alors que Tambour Major [le fameux Mr TBM] et Benjamin réagissent à ma publication ce qui en fait, de fait, deux destinataires primordiaux ... l'un pour un cadeau de première rencontre puisqu'il aime tant la grande musique, l'autre pour son Noël. Oui mais ... ce serait injuste de ne concentrer un si joli cadeau qu'à leur seul plaisir. Aussi, je n'exclus pas de faire profiter d'autres victimes de cette bombe atomique qui, à mon sens, est de force équivalente à ce pichet en forme de sexe en érection que j'avais trouvé il y a une dizaine d'année. Le gland servait à verser le liquide et sur les testicules flatteusement massives, il y avait un petit écriteau sur une petit planchette de bois accrochée avec une chaîne affreuse sur laquelle était écrit "la réserve du chef" ... En un seul cadeau, j'ai vaincu mon adversaire par KO ...

Tto, horrible mais c'est l'époque qui veut ça

Comments

[Glimpse]

Qu'est-ce qu'il faut faire pour avoir l'assurance de ne JAMAIS recevoir un tel cadeau ? Si tant est qu'on puisse faire quelque chose...

[Loup]

Pas la peine de l'offrir à tes lecteurs : la seule vue de la jaquette donne déjà la nausée...

[Poussin]

La pire des torture existe...Tto l'a trouvé !
Quelle horreur mon dieu !

[JM]

Pas pour moi stp, merci ^^