C’est presque ça, mais pas vraiment non plus

Le charme de Twitter [oui oui, y en a encore, faut chercher un peu et évacuer les narcissiques qui clashent pour le plaisir de se convaincre qu'ils ont un peu d'esprit], c'est parfois de tomber sur des perles. Des gens assurément, et ces derniers jours les contacts nouveaux ne me déçoivent pas vraiment, mais aussi des saillies que seule la contrainte des 140 caractères et les correcteurs d'orthographe peuvent parvenir à produire. Parce que oui lecteur de mon coeur, là où Pierre Dac s'envoyait des substances que seul Boris Vian pouvait lui fournir pour arriver à des fulgurances qui provoquent toujours et encore des crampes d'estomac, Twitter offre à qui veut bien les voir des merveilles qui dépassent les sommets.

Ainsi donc, rivalisant avec les meilleures candidates des séries-réalité de NRJ12 qui réinventent la langue française à longueur de "C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres" ou autres "J'suis au bord du rouleau", la grand et l'illustrissime pas commode Melle Isa a donc commis ce que tu peux lire en vignette. Plutôt que d'en rester traditionnellement à la logique laborieuse et estivale de la "sueur de mon front", ne voila-t-il pas qu'une queue est venue s'introduire ! Cela permet de dresser [fièrement, puisque j'imagine qu'il s'ragit d'une belle et vigoureuse queue ... pour mériter toutes mes attentions, cela ne fait aucun doute] plusieurs hypothèses [et là, je sors mon David Caruso expert des conneries et du plus mauvais jeu d'acteur, enfonçant Francis Huster ... mais Francis adore ça alors ce n'est pas drôle].

Mmmmm qu'est ce que nous avons là Maddy ? Ah je vois ... un beau plantage qui va nous valoir encore un regard qui défonce l'imprudent qui aurait des velléités de signaler à la présumée coupable qu'elle s'est vautrée ? Ah bon Maddy ? Nooooooooooon ... elle ne l'a même pas envoyé ? Elle a juste expliqué qu'elle a failli être victime de son correcteur ? Vous voulez donc dire ... que ... [hop, je remets mes lunettes pour masquer mon regard creux et aussi vif que celui du poulpe héroïnomane et épileptique] ... la coupable serait la victime et qu'en fait ...  [je baisse mes lunettes pour mieux les remettre en pivotant de 90° ouest la tête pour être raccord avec la musique qui annonce la coupure pub] ... c'est encore une histoire de correcteur d'orthographe ??? [Après la pub, tu vas voir, David Caruso a déjà sa réplique ... c'est de l'or massif !!!]

Ouais alors bon, voilà donc l'explication qu'il va falloir se fader pendant la pub ... un truc à la Waquete quoi ! Tu sais bien que Waquete [je te rappelle que pour identifier Melle Isa dans la vignette ci-contre, celle-ci est brune et fait moins de grimace que Waquete ... en gros, la poiscaille est à droite] est la victime permanente de la vie : ce n'est pas lui qui fait des fotes d'aurtografe, c'est son téléphone qui fait n'importe quoi [alors qu'il soutient avoir un meilleur téléphone que le meilleur téléphone du monde ... passons], ce n'est pas lui tape mal ce sont ses doigts qui n'appuient pas là où il veut, ce n'est pas de sa faute si sa clef USB ne fonctionne pas c'est moi qui ne sait pas l'utiliser ... Or donc, l'histoire du coup du correcteur d'orthographe, c'est vraiment du Waquete tout trempé [avec de l'eau chaude puisque le garçon poiscaille ne s'introduit que dans les trous humides et très chauds comme tu le sais désormais].

Et là, je réclame la fin de l'intermède publicitaire pour faire la lumière sur cette histoire. Parce qu'il faut qu'on donne un grand coup de pied dans la marre et qu'on sorte la tête du tunnel fichtre diable ! Je veux et j'exige que David Caruso se retrousse les coudes au plus tôt et n'y aille pas avec le dos de la main morte parce que nous sommes là en présence d'une énigme à la Agatha Rice-Krispies qui sent le bouquet mystère. Battons donc le fer avant d'être manchot et demandons à Caruso de quel air il est question [tu l'as celle-là ? Elle est pour mélomanes des années 30].

Vous savez Maddy, ce n'est pas la première fois que ... j'entends parler de ce corps Hector qui pousserait les gens à écrire n'importe quoi. Hector, Hector, c'est pas à un vieux singe qu'on apprend à tomber de la dernière pluie. Quand les rascasses, les souris dansent, je l'ai toujours dit ! Mais cet Hector tue le peu de crédit que certains tweets pouvaient encore conserver. Nous ... devons ... faire ... quelque chose Maddy.

Après 42 minutes de recherches de laboratoires qui font passer les investigations de l'affaire Grégory pour un camp scout du jeune détective en herbe, la solution se dégage parce que cette énigme ne cassait quand même pas des briques à un canard quand même.
1 - Soit Melle Isa avait un téléphone dont Waquete avait pris le contrôle [ce qui expliquerait qu'il y ait autant de photos de jeunes hommes dénudés et manifestement excités dans le répertoire photo de la dame]
2 - Soit Melle Isa n'avait pas un meilleur téléphone du monde mais probablement un encore plus pire que celui de Waquete [ce qui va être assez compliqué ... mais qui reste toujours possible, il ne faut décourager personne]
3 - Soit Melle Isa a un téléphone fou d'une qualité équivalente à celui de Waquete et consorts [et que le dernier ferme la porte, les courants d'air merde !!!] mais elle utilise très souvent le mot "Queue" dans ses échanges avec des suspects [au sens propre comme au figuré] et là, ça nous amène dans d'autres considérations qu'il ne faut cependant pas exclure du tout du tout du tout ...
4 - Soit Melle Isa pensait qu'il serait seyant d'avoir une grosse queue sur le front ... mais là on lui fera remarquer que cela veut donc dire qu'elle ne verra pas grand chose puisque ladite queue s'accompagnant de testicules, il est probable que celles-ci se trouvent alors sur ses yeux, gâchant le plaisir universellement partagé de pouvoir profiter de son regard avenant et peu hostile parfois.

Comme au pays des borgnes les cyclopes sont aveugles, il ne fallait pas avoir inventé le fil à couper l'eau tiède pour savoir rapido de quoi il retournait. Hein David ?
Je pense que nous sommes en présence d'une ténébreuse affaire à faire ... enfin je veux dire un cas à résoudre Maddy. D'ailleurs, j'vous ai déjà dit que quand j'avais trouvé la solution, je me dis toujours "Maddy donc !", je trouve ça rigolo mais là je ne peux pas rire, j'ai les coutures qui vont craquer et avec ce putain de soleil de Floride, j'vous raconte pas le boulot Maddy. Or, même sans avoir les idées en face des trous, je vais vous ôter une fière chandelle du pied : Melle Isa est une innocente coupable [et c'est là qu'on s'aperçoit que David Caruso sait aussi faire des oxymores ... du coup, Michel Onfray a demandé d'être congelé pour revenir dans 150 ans quand tout cela sera fini parce que c'est trop dur pour lui] ! Elle est même, et j'en perds presque mon lapin, la pompière pyrowoman de l'histoire Maddy. Je sais bien que vous allez en tomber des nuls mais le corps d'Hector se trouvant dans son téléphone a déformé le message parce que Melle Isa parle souvent de queue jusqu'à souhaiter en avoir une sur le front mais tout cela n'a de sens que si son téléphone n'avait pas été piraté par Waquete, autrement connu par la police islandaise sous le nom de Vaselino Vitriol, qui était jaloux du fait que son pavé téléphonique faisait plus de fautes que celui de Melle Isa. Je sais ... c'était aussi simple que de chercher une anguille dans une botte de foin mais voilà !

Et David Caruso ajouta ...

Mais Maddy, rien ne le prouve pas !

Tto, qui peut vraiment écrire sur tout et n'importe quoi

Comments

[la dame pas comm]

Et je dements formellement les jeunes gens dénudés dans mon tél







Ils ne sont pas jeunes d'abord mais pas vieux non plus

( Et y'en a même des blessés )

[Yannick]

"qui peut vraiment écrire sur tout et n'importe quoi" mais avec un indéniable talent tout de même, reconnaissons le !



Je reconnais bien là les protagonistes, rien n'est exagéré, tout est vrai !

[la dame pas comm]

Ahhhhhhhhhhhh

Pfffffffffff

Je clame mon innocence