La première fois que tu vas tout savoir sur @waquete
La semaine dernière à la même heure, nous étions dans un avion qui nous ramenait du pays de la glace et du feu.
Pendant plus de huit jours, nous sommes revenus en Islande avec la ferme intention d'en profiter différemment ... et surtout, Zolimari a eu l'idée géniale d'inviter Waquete à nous suivre dans le périple islandais de cet hiver finissant. Forcément ... il faut que je t'en parle et j'ai acquis la ferme intention depuis que je suis rentré dans cet avion qui m'a ramené vers Paris la semaine dernière qu'il allait bien falloir plusieurs jours pour traiter le sujet.
Voici donc, en ce dimanche, la lumière qui va se faire sur celui qui est ... irréel mais imagines-tu jusqu'à quel point ?
Ce n'est pas que Waquete n'aime pas les chinois, il les déteste
C'est au moins une chose certaine : nous avons voyagé avec un sinophobe. En effet, ce n'est pas qu'il ne les aime pas, c'est vraiment qu'il les voit partout, il les agonise de tous les noms avant même qu'ils aient pu faire quelque chose qui soit contrariant comme se poser devant ses photos, gâcher une perspective sympa avec les habits fluos de touristes ou même parler fort ce qui trouble la méditation transcendentale de la poiscaille. C'est simple : dès qu'il voyait un car, une voiture ou que sais-je encore, il éructait : "Et voilà, encore des chiiiiiiiiiinois !" Ça en devenait gênant, j'te jure ... Avec Zolimari, on s'est dit qu'il avait été déçu par une expérience avec un autochtone du pays considéré, certainement à raison de mensuration très en deçà des exigences de Waquete. Cela dit, il faut quand même lui rendre justice, les chinois photographient tout et n'importe quoi, même les aurores boréales avec le flash ...
Il se lève presque tous les jours à 6h du matin
Bon alors ça, c'est la légende et pour avoir partagé sa chambre pendant 6 jours, on peut te le dire, c'est un gros mensonge !!! Parce qu'outre ronfler comme un chalutier qui affronte une mer démontée, Waquete ne se réveille pas à 6h tapantes ... plusieurs matins, il écrasait à fond les ballons alors qu'il était 7h30 bien tassées. Grosse intox, tu peux le dire : nous avions donc un disciple de François Fillon avec nous, le mec à la vérité alternative ... Et en plus, il nous a fait le coup du malaise parce qu'on n'a pas petit-déjeuner avant 9h un matin, 6.700 KCal plus tard, ça allait mieux. Bon cela dit, ça ne l'empêche pas de faire des comas fulgurants quand il voit passer un barbouzou dans la rue ...
La langue de Waquete est bien pendue
Pas question de te faire ici des confidences licencieuses qui pourraient laisser croire que ce voyage a donné lieu à une débauche incroyable de tous les instants [c'est pas comme si on avait été trois mecs coincés dans la voiture, avec buée sur les vitres, sans pantalon ... bah non, ce n'est évidemment pas arrivé]. N'empêche que Waquete a bavé sur tout le monde, à toute occasion, la sulfateuse était vraiment de sortie. Tout le monde a pris cher sur place, les mariée chinoise qui se photographient n'importe où en tutu, les touristes américains qui ont trois appareils photos à la fois, les belges débiles qui braillent comme des sangliers qu'on égorge, tout le monde a eu son lot. Mais les pouvoirs de la poiscaille sont redoutables : même si tu es resté en France, il se pourrait bien que tu aies cotisé aussi. Je te livre l'une de ses saillies : "De toute façon, les filles ça fait chier ... surtout Isabelle". C'est simple, on a été très choqués !
Waquete n'était finalement pas avec nous, c'était plutôt le Professor Vaselino Vitriol
Oui oui oui, quand tu voyages avec un Wikipedia sur pied, ça fait bizarre et les moindres approximations de Zolimari ont été rectifiées d'un seul coup d'un seul. Et tout était bon : un cours de Mac Lesgy, les fiches Bide-et-musique sur Patrick Juvet [alors que les paysages sont quand même magnifiques, lui nous inonde de sa science là dessus !!!!] et ses paroliers, d'inévitables dissertations sur les vieilles chanteuses de celui qui est donc une réincarnation de Pascal Sevran ... un vrai Wikipedia. Sauf que, toute information est teintée d'un peu d'acide de sorte que le vitriol s'est rapidement imposé. Pour le côté Vaselino, c'est une somble histoire : il a prétendu, photo à l'appui, qu'il fallait au moins deux bons gros pots de vaseline pour assumer une semaine de chambre commune avec Zolimari et moi ... Bah oui, le froid ne fait pas tout rétrécir chez nous !
Waquete est une créature aquatique
Ça, c'est la légende ... moi je peux te le dire et te l'avouer enfin, avec vidéos et photos à l'appui : c'est une créature CHAUDEMENT aquatique. Ah ça, il nous a bien fait chier avec son eau chaude. Déjà que je vis avec un garçon qui boit du thé dans tous les sens, mais là, Môssieur voulait aller se tremper les fesses tout le temps dans l'eau chaude. Au début, je n'avais pas compris pourquoi, pensant que c'était pour soulager ses vieilles douleurs. Mais en fait non, je te rappelle que pour aller te baigner dans les sources chaudes, il faut passer par la douche préalable mais en étant totalement nu. Tu penses bien que les corps des garçons s'offrant ainsi aux yeux de la poiscaille chaudement émoustillée, ça l'a motivé plutôt deux fois qu'une. Et qui crois-tu qui s'est fait draguer par un mec gay en plein Secret Lagoon ? Et vas-y que je discute ceci et cela, alors qu'il avait bien remarqué que le gars était en couple ? J'te jure : il nous fallait bien toute la glace encore présente en Islande pour refroidir Waquete ... et on a eu du mal !
Tto, qui aurait encore tant de choses à dire
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