La bite n'a (bientôt) plus d'odeurs

Ah mais oui, on imagine que je suis comme tout le monde, totalement dépressif et à la limite de pleurer dès qu'on me dit bonjour mais non ... souviens-toi : je suis toujours là où tu ne t'y attends pas ! Et aujourd'hui, je mute en fée du logis de ton caleçon, un peu comme si j'étais les deux vieilles de "C'est du propre" à moi tout seul pour m'occuper de ton gros bazar.

Alors attention, pas de méprise et un seau d'eau fraîche pour ceux qui envisagent déjà plein de choses ... tu vas encore être déçu, je suis un sexual provider exclusif [ouais, ça fait vieux jeu il parait et gravement pas bandant mais je m'en tape]. Donc non, mais en revanche oui, je vais m'occuper de ton bazar [en fait, oui le "gros" était un peu présomptueux, reconnais-le ...].

Avant, il y avait Nana Mouskouri qui "pchitait" du sens bon avec Wizard, après que Dalida eût fait la même chose en toute simplicité ...

 ... les divas "wizardent" moins voire plus du tout tellement c'était tout sec. Mais comme la nature a horreur du vide et des mauvaises odeurs [encore que cela excite certains, pour autant que je m'en souvienne lorsque j'errais sur des sites ayant vocation à permettre des coïts sans conséquences sentimentales], c'est maintenant à tout un chacun de pouvoir faire sa grande diva et de sentir bon du zizi.

Paf, le mot est lâché ... en 2015, il n'est plus question de refouler du noeud, d'embaumer de la tige ou encore de la jouer fragrances naturelles qui sentent l'homme et la journée au niveau du bambou magique. C'est terminé ! Aussi certain qu'avant tu pouvais laisser tes poils déborder de dessous les bras, te rassurer à la vue d'une forêt vierge [il n'y a guère plus qu'elle, reconnais-le] au niveau de ton sexe, la tendance est de fond et pas qu'au niveau des ballons. Le produit star, c'est le déodorant de zizi ... autrement appelé le bitodorant [ça, c'est mon invention].

Je t'en parle parce qu'on a attiré mon attention sur le produit. Regarde comme c'est joliment dit [le marketing est une science extraordinaire de la manipulation] : "Parce que le sexe masculin est une des parties les plus sensibles du corps, Mojo Natural Sex Care a été formulé et testé sous contrôle dermatologique. Sa formule assure ainsi sécurité et haute tolérance sans compromis sur l’efficacité." ... C'est joooooooooli ...

Attends, attends ... quand on passe à l'explication de la formule "Triple Action", c'est du grand art pour du cochon : "FORMULE TRIPLE ACTION.
Action adoucissante : L’extrait naturel de Calendula protège et apaise l'épiderme. Il nourrit les couches supérieures de la peau. Votre sexe retrouve souplesse et douceur.
Action vivifiante : Des huiles essentielles rafraichissantes apportent tonus et vitalité à la peau pour une agréable sensation de fraîcheur.
Action purifiante : L'association d'agents antimicrobiens et capteurs d'odeurs empêche le développement des bactéries et permet de garder votre sexe propre plus longtemps. 
De pH neutre pour ne pas agresser la peau, Mojo Natural Sex Care ne contient ni paraben ni aluminium et convient à un usage quotidien. Ne tâche pas."

Oui oui, c'est un peu comme une lessive ou un dentifrice [puisque maintenant, il y a des dentifrices spéciaux pour les garçons], et on est à deux doigts [si je puis me permettre ... encore qu'en l'occurrence, il est bien évident que je pourrais me permettre] de l'ourson Cajoline qui ferait du toboggan sur ta bite émoustillée.
Du grand art !

Le Mojo Natural Sex Care [MNSC pour les intimes ... ce qui fait presque croisière sur la méditerranée], c'est de cela dont il s'agit. Alors oui ... j'entends déjà les pourfendeurs venir se gausser du fait que ce n'est pas nouveau, les ayatollahs du natchourole hurler à la mort contre cette atteinte à leur pureté [on voit bien qu'ils ne se prennent pas les éfluves parfois], je t'en parle aujourd'hui non pas parce que c'est nouveau ou qu'il faut le faire [considérant que si ton hygiène de vit est saine, voilà bien quelque chose qui est de nature à t'en toucher une sans faire bouger l'autre]. Le Narta de la zigounette, c'est pour les princesses ! Et je t'en parle parce que j'ai reçu deux communiqués de presse sur le sujet ... me laissant envisager une sacrée offensive sur la question [encore un directeur commercial qui a sucé un bâton trop parfumé !!! C'est nul la vie ...] dont je perçois qu'elle sera à la mode dans très très peu de temps ... les articles sur le sujet chauffant dans la presse d'opinion qu'est GQ, Têtu, FHM et autres Elle [mais tous sont Charlie alors ça va]. 29€ les 50 ml de sent-bon de bite [quelle classe !!!] tout de même ...

Tu penses bien que ton Tto est toujours à la pointe de la nouveauté et que le test s'impose [au même titre que celui de la crème de branle ... mémorable]. J'attends aussi que Fabisounours se saisisse ... du sujet au travers de son sujet, enfin bref ! Ca glisse au pays des merveilles ce billet aux multiples métaphores [oh oui, plus fort !!!] qui restent, bien évidemment grand public et totalement adaptées à un public familial m'enfin ! Tout propre comme un tapis de roses et qui sent bon comme une bouteille de Fructis à l'eucalyptus.

Tto, qui prie pour que Mennen ne se lance pas sur ce créneau

Comments

[Missisa78]

http://www.commeuncamion.com/2015/01/25/mojo-natural-sex-care-test-avis/

[estèf]

Il faudra bien expliquer que ça ne dispense pas de se laver avant l'aspersion !

Sinon, à quand le premier clip télé ?

[Kigou]

@Nicolas : fallait quelqu'un pour oser. J'en ai rêvé en lisant. Tu l'as fait. Bravo !

[Nicolas]

Y'a pas le même en version "spécial anus"?

:-D

[Fabisounours]

Mais je VEUX essayer ça ! Sauf que je suis pas trop convaincu que sentir la fleur à ce niveau là ce soit mon truc... Ni celui de mon homme. Appelons un chat un chat et une bite qui sent pas la bite, c'est bizarre..