Y a pas que la HOTte qui va être bourrée ...

On chouine toujours à l'approche de Noël parce que bon, c'est toujours le même souci : comment s'en sortir de la liste des cadeaux à fournir et la liste des cadeaux à trouver pour les affreux/affreuses qui ne prendront pas la peine de t'aider dans ce dur labeur ...

Heureusement, Nathalie a pensé à toi et s'est déguisée opportunément pour détendre un peu l'atmosphère et t'arracher un peu de sourire à l'approche des visites punitives dans les centres commerciaux ... ou pire le stress des commandes garanties livrées avant Noël et qui arriveront au mieux le 23 décembre, au pire le 26 ! Joyeuses fêtes hein ... mais que de problèmes !!

Et encore, je te passe les rabat-joies de rigueur qui viennent t'expliquer que l'esprit de Noël est sacrifié sur l'autel d'un mercantilisme scandaleusement capitaliste, que c'était mieux avant parce qu'avant une clémentine pour tout le monde et c'était emballé, etc. Dans cette jungle, tu es seul ... enfin non pas complètement, tu as Nathalie NKM depuis ce matin : elle te montre qu'avec un masque de cadre de chez Ikéa, tu fais le super cadeau qui va bazarder tout le monde le 25 à midi et tu pourras prendre the photo totalement indispensable qui fera le bonheur de tous sur 4 générations subséquentes.

Bon ok ... t'es en rade ? Alors hop hop hop, ton Tto vient encore à ta rescousse et dégaine la HOTte de Noël en version 2ème partie. 

Dieu sait qu'il y en a des cadeaux pourtant. Tiens regarde ...

Parce qu'en effet ce n'est pas la taille du paquet qui compte [ce jour là comme les autres, ce qui est finalement une bonne nouvelle pour toi], tu peux offrir un shooting photo de chez Neophyt's.

Pour procurer non pas à la Tata Georgette mais à ton cousin Kevin de nouvelles expériences lui qui vient de t'avouer qu'il hantait parfois quelques backrooms de certaines boites parisiennes réputées pour leurs salons privatifs plongés dans une torpeur lumineuse propice à tous les ébats [ouais, tu vas faire ancien combattant, mais t'es plus tout jeune chéri], il y a le nouveau gel ultra lubrifiantissime ! Oui oui, lubrifiantissime !!! Les amateurs/trices le disent déjà : jamais ils n'ont utilisé un truc aussi lubrifiant !  Bienvenue dans le gel de massage japonais Nuru ! Le massage Nuru est réalisé à l'aide d'un gel d'algues. D'une texture vraiment unique, il peut être utilisé tel quel, ou y ajouter de l’eau chaude pour avoir encore plus de gel et rendre celui-ci plus ou moins fluide en fonction de ce à quoi on veut jouer. Soit un massage, soit des cochonneries !!! Enrichi en Aloé Véra pour un pouvoir hydratant et régénérateur, extraits de fleurs de camomilles pour un effet apaisant et extraits de pépins de raisins, le bidon fait du bien à la peau tout en conservant les propriétés glissantes et détoxifiantes de l'Algue Nori. En fait, c'est un gel à base d'eau, sans goût, sans odeur, transparent, et de consistance claire et fluide. Parfaitement non gras, un simple coup d'eau ou de serviette suffit pour tout nettoyer ... oui parce que ne soyons pas dupes, tu vas en foutre partout ! Il est quasi comestible [oui quasi parce qu'on sait bien que dans ce genre d'exercices, la bouche est rarement sage hein], sans risque pour les muqueuses et totalement compatible avec les préservatifs ! Le format 1 Litre permet de faire entre 15 et 20 massages Nuru. Existe aussi en 126 ou 244 ml aussi ... Et évidemment, si tu veux le trouver, je l'ai vu ici.

Au rayon sex-toys, le cockring Armour est un nouveau concept de cockring aux fonctionnalités originales. Grace à son ergonomie, il devient une partie intégrante de votre anatomie avec confort et efficacité. Certes, il met en avant les attributs mâles avec un effet Push Up absolument évidents. Il permet de rester en érection pendant une longue période. Enfin, sa partie inférieure stimulera le périnée des garçons qui aiment les sensations ... Cockring réalisé dans un mélange de silicone et TPR NOIR [matière extensible], il dispose d'un diamètre de 4,8 cm [mais il extensible on t'a dit ... ou au pire, tu l'offres à un petit membré quoi !]. Entretien par lavage à l’eau tiède savonneuse et nettoyage avec un spray désinfectant. Mais attention, incompatible avec les lubrifiants à base de silicone.

Pour davantage de culture, une bande dessinée qui date déjà de 2011 mérite l'attention. C'est "Triangle rose". Dessinateur de publicité et professeur de dessin, Andreas est homosexuel. Pas une "grande folle" travestie mais un homosexuel discret, joyeux et romantique, dans le Berlin des années 30. Mais la peste brune envahit peu à peu les rues, la cité, les institutions. Des lois sont promulguées. Andreas fait l'expérience de la violence, physique ou morale. On l'envoie en prison du fait de sa préférence sexuelle, puis dans un camp de concentration. Survivant aux mauvais traitements, la libération et l'après-guerre ne lui apporteront pas plus de repos. Fait prisonnier de droit commun, un nouveau combat s'engage pour sa réhabilitation. Ce combat, qui semble perdu d'avance, se gagnera par la résignation et la trahison de son identité. Comme beaucoup d'autres homosexuels, il travestira son histoire, se dira " triangle rouge " ; se conformera à la société civile en se mariant avec une lesbienne et éduquera l'enfant qu'elle eut (de force) avec un sous-officier nazi. Malgré le refoulement nécessaire, en état de survie durant de si longues années, Andreas n'oubliera jamais qu'il fut l'un des leurs. Devant les interrogations de son petit-fils, Andreas se livre enfin ...
146 pages. 17€90 chez Amazon en market-place

On avance non ? Au moins, tu as quatre idées supplémentaires et ce sont des idées génialement superbes moi je trouve.

Tto, ton meilleur ami shoppeur de Noël

Comments

[Sylvain]

Sinon on offre son corps, ça fait toujours plaisir