M&S

Depuis fin août, je goûte les plaisirs de disposer enfin et à nouveau d'un Marks & Spencer pas très loin du travail, en sorte que j'y traîne au delà du raisonnable mais voila, cela change des Monop et autres enseignes hyper déployées dans Paris dès lors qu'il s'agit de faire quelques courses alimentaires.

Ah oui ... le Marks & Spencer, c'est un peu de Royaume-Uni en France mais c'est surtout, aussi sur qu'ANTICONSTITUTIONNELLEMENT est le mot le plus long de la langue française, le nouveau repère à pétasses parisiennes [garçons comme filles]. Je t'explique ...

Je n'ai rien contre la ville de Versailles mais le seul problème de taille de Versailles, ce sont les versaillais. Pour Marks & Spencer, c'est pareil : le seul souci ce sont les clients ! Outre le fait que ce soit infesté de filles qui ne trouvent rien de mieux que discuter dans les rayons [assez étroits, il faut bien le dire] ou de jouer les divas, on croise également des jeunes papas qui déambulent avec leurs nourrissons en poussette [ce qui pose également un problème de circulation, pour les raisons précédemment exposées], on rencontre aussi des anglais qui essayent gaillardement de retrouver quelques repères et s'obstinent à s'exaspérer de ne pas retrouver toutes les saveurs de leurs puddings favoris. Ajoute à cela une bonne dose de garçons sensibles qui s'impatientent à la première occasion [oh ... ça c'est moi !] et voilà : la faune est une étude sociologique en puissance.

Après, il faut choisir tes heures ...
Si tu projettes avec la plus évidente irresponsabilité d'aller chez Marks & Spencer entre midi et 14h, tu rencontreras davantage de nanazes qui discutent de cette pouffiasse de Josiane qui leur a fait "une crasse ce matin nan mais tu te rends comptes" ... ce dont tout le monde se fout surtout quand elles s'épanchent devant les frigo où toi tu veux accéder.
Le matin, la colonie de jeunes cadres dynamiques investit le magasin qui ouvre à 8h et qui vient chercher son ananas coupé, son jus d'orange avec pulpe [au point que c'est plutôt de la puple au jus d'orange] ... Enfin jeunes cadres ... y aussi les vieilles choses qui hésitent pendant 20 minutes pour savoir sur quel petit biscuit savoureux elles vont jeter leur dévolu afin d'accompagner leur thé M&S de 10h so british ...
Le soir ... c'est family party puisque c'est le royaume des no-life, des jeunes parents qui n'ont pas dormi depuis 3 mois ou des célibataires qui en ont assez de manger des chips hyper caloriques. Remarque, pour faire une bonne étude de marché sur les poussettes, on ne fait pas mieux en si peu de temps ! Mais immanquablement, on se heurte toujours au même problème : l'embouteillage devant les frigos !

Ouaip ... le vrai souci c'est ça : la pintade qui essaye de choisir derrière la paroi vitrée et qui met 20 ans, alors que toi, tu te décides un peu plus vite. Ah ça, elle regarde, elle inspecte, elle trouve toujours le petit ingrédient qui la rebute au dernier moment, le seuil de calories en trop et comme elle hésite en ouvrant le frigo pour tout et rien, ça fait de la buée de sorte qu'au bout de trois ouvertures, elle ne voit plus rien. Mais crois-tu qu'elle bougerait son gros cul alors qu'il y a 50 personnes derrière elle qui n'attendent qu'une chose [qu'elle choisisse !!!!!] ? Bien sur que non ...

Le hic absolu, c'est quand elles hésitent à deux et là, tu peux rapidement tomber dans la dissertation métaphysique sur tel ou tel sandwich ou pourquoi cette salade plutôt qu'une autre. Sauf que ... la pintade est créative : elle s'interroge aussi sur plein d'autres trucs.
- Est-ce que ça rentre dans le menu M&S ou pas [alors qu'il y a quand même d'énooooooormes stickers sur les emballages pour le savoir] ?
- "Mais attends, j'avais pas vu ça !!!" s'exclame-t-elle alors que tu touches au Nirvana puisqu'elle semblait avoir choisi après tout inspecté de fond en comble depuis 10 minutes ...
- "T'as trouvé ça où ?" lance-t-elle souvent à la cantonade alors que 30 secondes après, elle a nécessairement oublié que cela l'intéressait.

Non vraiment, la pintade parisienne chez Marks & Spencer fait vraiment chier, puissance tourista. Mais comme précisé plus haut, il n'y a pas qu'elle ! Le gay-pétasse y va aussi de bon coeur à comparer les paquets de chips pour savoir lequel lui coûtera le plus de séances à son Club Med Gym favori, quels chocolats seront un poids insupportable sur la conscience ... De temps en temps, il lâche avec une suffisance toute propre à lui-même "C'est quand même hypra mieux à Lonnedonne ..." en soupirant ostensiblement comme si c'était aussi grave qu'un point noir sur la tronche de Britney Spears ou une nouvelle photo témoignant de l'obésité de Mariah Carey.

Enfin, la dernière épreuve c'est la caisse ... Y a quand même des gens qui sont finis au pipi parce que l'automate le crie suffisamment fort "Caisse numéro 2 s'il plaît" ou "Caisse numéro 6 s'il vous plaît". Mais non ... la connasse du VIIIème veut aller à la caisse n°1 pour avoir la place de poser son bordel ... et donc elle laisse toujours deux caisses en attente tant qu'elle n'aura pas celle qu'elle a choisi. C'est là que je fais exprès de la pousser pour lui passer devant et c'est encore plus jouissif si elle était au téléphone avec sa copine Céline pour parler de son mec Stéphane qui ne la comprend "trop pas". Son panier manque de valser, elle panique, se dit qu'elle va m'insulter et là, je me retourne avec un grand sourire et je lui montre les caisses qui clignotent à force d'être en attente. Du coup ... elle rabaisse son caquet la dinde !

J'te jure, le Marks & Spencer, c'est une expérience humaine.

Tto, qui ne les supporte plus mais qui aime bien ce qu'on y trouve

Le mot du premier logo

ANTICONSTITUTIONNELLEMENT : Adverbe juridique réputé pour être le mot le plus long de la langue française
Qui est hostile à la constitution politique d'un pays; dirigé contre la constitution.