Le B-A BA de la sex pic
Puisqu'il faut tout apprendre, tout dire et bientôt te rappeler que Kennedy est mort ou que la Terre n'est pas plate comme la poitrine de Jane Birkin [ou ce qu'il en reste], c'est en croisant la photo du jeune homme ci-dessous que j'ai perçu récemment l'utilité, que dis-je l'indispensalité, d'écrire ce que tu vas lire considérant qu'il y a un moment où on ne peut plus franchir les barrières infranchissables de ce qu'il est convenu comme ne devant pas l'être [ouf ... j'ai réussi à finir cette phrase et je ne te cache pas que même moi, je n'y croyais plus].
J'ai reçu, quelques fois, des photos de garçons en rut, envoyées par des lecteurs me demandant mon avis au sujet des éphèbes en question. Même Mémé m'a fait le coup un nombre incalculable de fois [de sorte que je pense disposer d'une phototèque impressionnante de tout ce qui lui est passé dessus], oui ... le garçon en rut est une espèce particulièrement particulière, singulièrement singulière, typiquement typique.
Pourtant ... il y a des codes à respecter. Je veux bien que la mode soit aux "authentiques" ... faut quand même pas pousser Chrisbi&Co[mplètement sur le retour] dans les orties ... euh Mémé pardon.
Je me souviens qu'à ma grande époque de serial-fucker, je sélectionnais beaucoup là dessus quand même déjà parce que c'était facile d'obtenir une photo [je crois que je n'ai pas perdu la main] et surtout une photo si possible censée susciter le désir chez moi. Et c'est ainsi qu'on en apprend un peu plus sur le garçon en question qu'on ne l'imagine puisque, ce faisant, il matérialise ce qu'il l'excite lui. Admirable porte ouverte sur une intimité qui va tellement plus loin que la vue de son sexe de 23cm auto proclamés [oui oui chéri, elle est énorme ... même si elle n'en fait pas plus de 16 de cm] ... mais ça, le garçon en rut, il s'en fout !
Ainsi donc, il y a quelques jours, je croise ça :
Alors oui ... je t'entends déjà d'ici m'expliquer qu'il est foutu comme un Dieu, qu'il faudrait aussi que je te file tout de suite son mail ou encore son numéro de téléphone, que ce mec est une bombe anatomique, qu'on se demande bien ce que j'ai encore trouvé pour dire que c'est pas possible ... Bref, je te sens incrédule ... Tant mieux : j'adore. Tu vas voir, tu vas encore progresser aujourd'hui dans mes mains expertes !
Parce que bon ... franchement ... regarde bien.
Ce mec a quoi ... 20/25 ans. Ok, la jeunesse toussa d'accord mais pour autant, est-ce forcément une absolution contre tout ce qui est permis ? Le laxisme est-il excusable sous prétexte que ton caleçon est bien gonflé ? Parce que ton bambou fait son tour de magie, faut-il faire preuve d'une indulgence coupable ? A toutes ces questions, la réponse est non !
Je ne disconviens pas qu'il est un beau torse même si cela pue l'emphétamine ou la gonflette. On a de la chance, on arrive pile au bon moment où cela est bien formé et juste avant que cela ne dérive.
Mais voila ... il n'y a guère que cela que l'on puisse sauver ...
Si si ... je t'assure et si tu en doutes encore, c'est :
- soit qu'il faut d'urgence prendre rendez-vous chez ton ophtalmo [et au mois d'août, comment te dire que c'est presque aussi difficile que de trouver un hétéro dans un show-case d'Ysa Ferrer]
- soit qu'il est d'utilité publique que je continue ce billet en pointant, avec toi, les nombreuses fautes.
Mais pour cela, il faut qu'on agrandisse le jeune homme et que je te montre les 13 erreurs fondamentales qu'il fallait éviter. Tiens, on va l'appeler Christophe ... c'est un prénom de sex-piqueur ...
Parfaitement ... tout ça !!! 13 erreurs insupportables ...
1 - Le tableau moche. On échappe déjà à la litho Ikéa, c'est heureux, c'est une chance mais là, c'est juste ignoble et de nature à provoquer un AVC à la pauvre Val'Dam' ou à la non moins pauvre Steph'Plazz' ... Bref, c'est moche tout seul perdu au milieu de ce mur dont la couleur aurait justifier, elle aussi, d'un point négatif ... mais comme il a un beau torse, je suis influençable.
2 - La prise de courant, porte ouverte au syndrome Claude François tant redouté dans les salles de bain. quitte à prendre du jus, ce n'est pas celui-là qu'on veut ...
3 - Le marbre ... Non mais qu'est ce que c'est que cette couleur ??? On lui a donné ou quoi ? Il l'a trouvé chez Emmaüs ? C'est fait pour vomir plus vite quand on a envie ? Rien que ça, ça vaut un no-way quasi obligatoire.
4 - Cristina Cordula est démoniaque, je l'ai déjà dit [ici]. Mais qu'elle laisse ses peignoirs dans cette salle de bain est insupportable [d'ailleurts, qu'est ce qu'elle fout chez lui ? A moins que Cristina ne soit un Cristino ...]. Bon, ce peignoir est repoussant et on a du mal à ne pas le voir, lui, dedans ... et là, c'est le tue-l'amour par excellence !
5 - En guise de paraboles, Christophe a des oreilles. Et quand il va au soleil [comme ce fut manifestement le cas dernièrement], Christophe oublie de mettre de la crème sur ses oreilles ... donc la parabole est rouge homard qui tue. Déjà qu'elle ne sont pas discrètes [moi, j'ai toujours trouvé ça sexy les oreilles décollées], mais rouges en plus ...
6 - Rasage portnawak ... C'est quoi l'idée ? Faire un bouc et puis non et je laisse tout ça comme ça ? Ou alors, c'est une pilosité de portugais adolescent ? Bref, ça fait comme avec Benjamin Castaldi, on ne comprend rien et c'est pas beau.
7 - Penché de tête ... Ah la la, cette bonne vieille technique minable et ridicule du penché de tête ... C'est tellement has been que ce n'est pas possible. Ca fait dix ans que ça ne se fait plus ça ! Et puis, Christophe, va falloir te faire les sourcils ...
8 - La serviette ... Bon ... comment te dire que ça ne sert à rien de prendre des serviettes de cette couleur "pantalon de Glimpse", sauf à vouloir te protéger du vol un jour si tu as le courage de sortir en dehors de cette pièce avec. Quelle horreur ce vert !!
9 - Le noeud de la serviette. Ok ok, Christophe a fait un effort, il a fait son noeud assez bas de sorte qu'on voie sa pilosité abondante qui n'est [oui tu l'as noté aussi] tout à fait harmonieuse ... ce qui confirme qu'il a un vrai problème à ce niveau [voir point n°6]. En outre, le fait qu'il fasse son noeud ainsi confirme qu'il y a de la place ... et s'il y a de la place, c'est que ce mec est modestement membré ... donc, autant dire que ça nous intéresse moyen moyen.
10 - Nada ... rien ... Pas un seul signe de relief alors qu'il a, par hypothèse, une simple serviette !! Ca se confirme : Christophe n'a rien dans le slip [on a bien de l'appeler Christophe tiens] ou alors, il a gardé un slip [cauchemar ... je veux me réveiller] ou pire, son maillot de bain. Non là, il a intérêt à être très passif parce que sinon, on perd notre temps !
11 - Ah bah justement ... téléphone blanc !! Bon, déjà, on note que Christophe se photographie avec son téléphone qu'il érige [remarque, il peut difficilement ériger autre chose] fièrement. Ok, il est geek et narcissique. Mais son téléphone est blanc !!! On a notre réponse : il est passif et pas qu'un peu quand tu vois comment son téléphone est blanc ... comme s'il sortait de la machine avec du Omo à 90° ... Et ne recommence pas à contester cette théorie parfaitement éprouvée : le passif a toujours un téléphone blanc !
12 - Une main ... toute bête ... là, comme ça ... qui ne sert à rien. dis donc Christophe ... Plutôt que de ne rien branler avec cette main qui ne sert à rien [et qui décore le mur d'un autre côté], tu aurais pu prendre ton énorme zizi de 13,2 cm et essayer de te servir de cette main pour nous le rendre un peu plus désirable que du rien. La main gauche tient le téléphone blanc ... la main droite pouvait bien aider un peu non ? Bah non ...
13 - Et là, c'est le pire ... le nombril ! Il faut faire immédiatement un procès !!! C'est quoi ce nombril horrible ???!!!??? Non seulement il est bombé mais en plus, il est pas joli ! La cerise sur le gâteau ! Moi, je te l'ai déjà dit : le nombril, c'est rédhibitoire. Un moche nombril et c'est faire l'Eurovision en partant de -500 points. Faut vraiment avoir ce qu'il faut ailleurs. Le nombril, il doit être discret, creusé bien comme il fait et non pas ressembler à cette boursouflure ! Donc, quitte à avoir un truc pareil, Christophe, tu mettais ta main devant en jouant un peu avec ta tige, on n'y voyait rien !
C'est quand même pas compliqué de faire un peu attention quand même !!! Là, on a eu un champion de la sex-pic ... c'est pratiquement un best-of : ne manque plus que le poster Mylène Farmer, les boutons ou le tatouage Johnny Hallyday et c'était la fête Georgette !
Si tu veux t'exercer, je suis aussi là pour te rendre service et tout à fait à ta disposition pour voir et te dire [qu'est ce que c'est subtilement amené quand même ... du grand art !]. Promis, on n'en parlera pas ici sauf si vraiment, je la trouve très réussie [mais toujours de façon anonyme].
Tto, qui adore ça
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