Est-ce que se faire buzzer les fesses comme ça paye vraiment ?
Si tu es vaguement abonné à des flux pipoles tendance garçons qui écoutent du Mylène Farmer [comme ton serviteur s'astreint à l'être puisqu'il faut bien que je suive ... forcément], il y a un truc dont on te rebat les oreilles depuis au moins deux mois ... ce sont les fesses d'Ashton Kutcher.
Ashton qui ? Ashton Kutcher ! Le grand dadet de la série "That 70's show" [éphémèrement diffusé sur France 2 jadis mais plus souvent sur des chaînes du type Comedie!] !!! Le casse-croute de Demi Moore [qui joue les femmes cougar depuis des lustres finalement en s'envoyant ce mec au physique d'adolescent americain] !!!! Bon ok, tu as gagné : je cède ... voila voila ...
[euh, c'est le garçon qui est à gauche hein ... à droite, c'est la pub pour le botox et le lifting-style qu'on a appelé Demi Moore] ... Alors, en bon petit soldat du pipole world, quelques infos sur Ashton Kutcher ... Il s'appelle Christopher Ashton Kutcher en vrai ... il est né le 7 février 1978. Marié depuis 2005 avec Demi Moore [ou ce qu'il en reste], il est l'utilisateur masculin le plus suivi du réseau social Twitter. Puisque je ne veux rien tre cacher, il mesure 1m92. Il a fait des études de biochimie à l'Université de l'Iowa et figure-toi qu'il remporte un concours de beauté [quelle ironie ces américains]. A cause de ça, il débarque à New-York où il devient mannequin [mais pas trop parce que bon, la plaisanterie ne peut pas durer éternellement]. Il va poser pour Calvin Klein et GAP en 2002. Dès 1998, il est Michael Kelso dans "That 70's show". Et puis après, alors là ... c'est le début d'une carrière cinématographique qui pourrait faire mourir Bernard Menez de jalousie : "In love", ""Pour le meilleur et pour le rire", "7 ans de séduction", "Eh mec ! Elle est où ma caisse ?", "Mon boss, sa fille et moi" ... "Coast Guards" avec l'ultra has-been Kevin Costner. C'est aussi un kabbaliste comme la Madonna [ou ce qu'il en reste aussi]. Bon voila maintenant que tu sais tout sur lui, je vais enfin pouvoir t'expliquer pourquoi je te parle de lui aujourd'hui.
C'est vrai qu'il y a de quoi se poser la question entre nous ... Ah attends ... Ashton a une déclaration à faire ...
Hum hum ... on lui dira Ashton, t'inquiète mais bon ... Cette déclaration de la plus vive importance étant faite, si tu es donc abonné aux flux dont je parlais plus haut, il faudrait que tu sois Gilbert Montagné ou que tu aies décidé d'hiberner dans un igloo sous le cercle polaire [là où même le Wifi ne passe jamais] depuis 60 jours pour ne pas savoir qu'Ashton Kutcher va être à l'affiche d'un nouveau film qui va sortir en France le 16 février 2011 ... "Sex Friends".
En soi ... quel est le souci mon chéri me demanderas-tu avec douceur et des idées plein le caleçon ? Le souci [comme on dit dans certains restaurants japonais], c'est que ce film s'annonce être une vraie daube à l'instar de ce qu'il a déjà tourné [j'avais presque oublié l'inénarrable "Toy Boy"]. Mais comme ça sent la grosse grosse daube bien pourlingue de chez navet, nos amis du marketing n'y vont plus par quatre chemins. Aux grands maux les grands moyens, toute la communication sur ce film se fait comment ? En parlant du cul d'Ashton Kutcher ! Mais pas seulement en en parlant, en le montrant en long, en large, en 16/9è, en travers ... bref, depuis deux mois, c'est comme s'il n'avait plus aucun secret pour moi ! D'ailleurs, je ne résiste pas au bonheur de te le montrer ...
Ah ça, on va l'avoir vu, vu et revu même ... Voici les bandes-annonces qui vont avec tout ça, naturellement ...
Tu as déjà deviné que je n'irai pas voir ce truc mais ce qui m'interpelle c'est que toute la promo du film ne se fasse que sur les fesses d'Ashton Kutcher [et aussi sur l'aspect 3D nécessairement flatteur pour Kutcher] ... Alors là, oui ... je trouve ça impressionnant. Après, et pour le reste, on s'en tape un peu et finalement ça m'a permis de trouver un prétexte pour te montrer les premières fesses de l'année ... même si, je l'avoue : elles ne sont vraiment pas terribles : c'était bien la peine de nous en faire bouffer autant [si je puis dire] pour des même pas à tomber à la renverse.
Et puis d'abord, est-ce que je te montre mes fesses pour faire de la retape ? Hein ?? Bah non ...
Foudroyante différence entre un acteur de sitcom et une vraie star tendance diva ... bah oui. CQFD !
Tto, qui ne s'abaisse pas à ça lui
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