La première fois que ... je suis allé à un cours de gym suédoise

Imagine le concept … Une bonne grosse vingtaine de nanazes toutes échauffées comme des pancakes qui sortiraient du toaster, prêtes à en découdre alors l’heure est plutôt aux braves, surtout un dimanche matin, une infériorité de genre totalement stupéfiante (5 gars pour 25 filles) et au beau milieu, une prof qui t’annonce que tu vas en baver pendant une heure.

Normalement, t’es comme moi … ce genre de plans à la Boot-Camp / Opération Survivor / Extrême Limite … tu déclines, tu trouves une excuse bidon [« J’ai un cheveu de cassé » / « Ouh la la, c’est trop loin » / « Mince, j’avais oublié que c’est la journée international du Yucca » / « J’crois qu’on a changé d’heure, donc on est trop en retard » / etc] et tu échappes à la torture. Oui mais voila … ça, c’est sans compter sur la détermination de celui qui est d’ores et déjà convaincu que rien n’entravera sa définitive volonté de bouger son popotin ce matin là.

Résultat ? Ben levé au comble de la désorientation vers 10h03, dans la voiture à 10h12 et arrivé dans la salle à 10h54 après un road-show de tous les diables, en plein Neuilly [ouais, j’suis allé me bouger les fesses en plein milieu du Sarkoland … un dimanche matin … on est warrior ou on ne l’est pas].

Alors bon … laisse-moi t’expliquer comment tout cela se passe. Tu te mets en tenue [le short/T-shirt, c’est très bien], tu mets des baskets [perso, j’avais mis mes subliiiiiiiiiimes Nike oranges … tellement oranges que si tu m’écrases, c’est que vraiment tu m’en voulais à mort parce qu’il est très difficile de ne pas me détecter à 500 mètres même avec une cataracte et 24 glaucomes dans chaque œil] et zou … en cercle autour de la/le prof qui se place au centre.

Evidemment, au regard de la typologie de l’assistance, tu imagines bien que la présence presque incongrue de beaux mâles comme nous fut soulignée. Un petit salut à la foule en délire et hop, la zizic [très rock eighties, mais ça dépend des profs] commence … et là, c’est le drame.

Déjà, si tu manques de coordination, c’est hard. Si tu danses comme un balai, ça s’aggrave. Si tu mets du temps à intégrer les mouvements qui changent toutes les 15 secondes, on s’approche du naufrage. Et comme tu es à la rue, désynchronisé à l’extrême, ça fait rire la prof qui te surveille beaucoup beaucoup. C’est bien simple, on est rapidement devenus les mascottes du cours, des attractions.

Nonobstant le fait que ce fut un cours « basic », je ne te raconte pas comment j’en ai bavé. Je dégoulinais totalement, me liquéfiant au sens propre, devenant plus écarlate à chaque lever de jambe totalement pas en rythme.

Après une heure, c’est simple : t’es réveillé, en forme finalement, un peu crevé quand même ! Il est midi et il fait super soif.

En définitive, c’est bien agréable parce que personne ne se regarde, parce que même si tu es à la rue c’est pas grave. L’ambiance est sympa et puis bon, au bout d’un moment, tu deviens très philosophe : faire tous les bons mouvements comme il faut, c’est pire que le Graal … donc autant faire ce que l’on peut …
N’empêche … c’est dingue d’avoir aussi peu de coordination … Il parait que c’est propre aux garçons … Mais quand même …

Tto, pas plus Véronique que Davina

Comments

[Romano]

Bravo mon tto tu es fort et courageux d'aller te dandiner avec la souplesse d'une vieille branche morte dans un cours de bourgeoises ménopausées. Et les 4 autres gars ils étaient bogoss ? Amuse toi bien en Toscane et reviens nous tout bronzé. Biz mon atlète lol

[Dark Angel]

Ah, ça y est, il s'est affiché ! T'as bien du courage de t'y mettre. C'est un peu normal au début de sentir que l'on rame. Avec la pratique et l'entraînement, tu devrais y arriver.

[Dark Angel]

Il est où ton billet sur la gym suédoise ? Il ne s'affiche pas alors qu'il est détecté par mon flux de publications.