vendredi 31 octobre 2008
Postures et convenances
Ce qu'il y a de génant dans les films de Woody Allen ... ce sont les spectateurs de la salle de cinéma. C'est malheureux mais c'est comme ça ...
Tout ça pour te dire que j'y suis allé [après une longue période de sevrage Allenien ... pas désagréable du tout depuis 1996 et l'épouvantable "Tout le monde dit I love you"] sans a priori ni la fantastique espérance de passer un bon moment non plus.
Alors disons les choses franchement : c'est pas trop trop mal. C'est juste que c'est du Woody Allen classique, avec tout ce qui me fait vomir et tout ce qui me distrait aussi. Vomir parce que c'est tellement comédie new-yorkaise que cela n'en peut plus. A la limite du stéréotype permanent, c'est quand même un peu gavant. Vomir parce que c'est pas crédible du tout, c'est pas forcément bien écrit, c'est même pas bien monté [au point qu'on se demanderait presque sur le brave Woody ne s'est pas endormi sur la table de montage ...]. Distrayant ... oui, certaines situations cocasses ... certaines mimiques ... et trop exceptionnellement, une réplique qui fuse.
Pour moi, Woody Allen, c'est le Lellouch d'outre-atlantique : ça fait chic d'aimer, ça fait tellement intello boursoufflé dans une contenance que bon ... moi, franchement ...
J't'explique : à côté de moi, dans la salle, j'avais une pintade qui est venue toute seule ... qui s'est goinfrée de pop-corn [oui, Woody Allen fait du film pop-corn ... à l'évidence] et qui a rigolé comme une hystérique quand il ne se passait pas grand chose ou qu'un personnage décochait une sous-vanne que David Letterman aurait refusé pour Late Night Show quotidien. C'est ça qui m'énerve ... Tout comme les "ohhhhhhh" tellement confondants d'une superficialité accablante quand on évoque [ouh la la, attention, ça va être subversif] qu'un homme veut coucher avec deux filles ou qu'une fille a couché avec une autre ... C'est suintant de posture. C'est comme de dire que le dernier Woody Allen est for - mi - dable. Ben moi, je ne trouve pas.
Une bonne surprise néanmoins ... C'est du côté iberique qu'il faut aller chercher. Non pas Peneloppe Cruz qui est fatigante à force de vociférer comme une hystérique [c'est marrant au début mais au bout de 20 minutes, ça lasse]. Mais Javier Bardem : je ne suis pas un grand grand fan. Et bien là, en quadra libidineux, il a de la gueule et surtout, comme Scarlett Johanson, il est crédible et agréable. Oui, une bonne surprise qui me réconcilie avec lui ... Et en plus, il devient [enfin] beau ...
L'HISTOIRE : Vicky et Cristina sont d'excellentes amies, avec des visions diamétralement opposées de l'amour : la première est une femme de raison, fiancée à un jeune homme respectable ; la seconde, une créature d'instincts, dénuée d'inhibitions et perpétuellement à la recherche de nouvelles expériences sexuelles et passionnelles.
Lorsque Judy et Mark, deux lointains parents de Vicky, offrent de les accueillir pour l'été à Barcelone, les deux amies acceptent avec joie : Vicky pour y consacrer les derniers mois de son célibat à la poursuite d'un master ; Cristina pour goûter un changement de décor et surmonter le traumatisme de sa dernière rupture.
Un soir, dans une galerie d'art, Cristina "flashe" pour le peintre Juan Antonio, bel homme à la sensualité provocante. Son intérêt redouble lorsque Judy lui murmure que Juan Antonio entretient une relation si orageuse avec son ex-femme, Maria Elena, qu'ils ont failli s'entre-tuer.
Plus tard, au restaurant, Juan Antonio aborde Vicky et Cristina avec une proposition des plus directes : s'envoler avec lui pour Oviedo, consacrer le week-end à explorer les beautés de la ville, à boire du bon vin et à faire l'amour. Vicky est horrifiée ; Cristina, ravie, la persuade de tenter l'aventure...
jeudi 30 octobre 2008
Loin des yeux, loin du ...
A proprement parler, le Dr Love n'a pas reçu de mail [comme il t'invite à le faire si tu veux soumettre ton problème, tout en restant anonyme], mais c'est au cours d'une conversation msn [toujours géniale avec moi, tu sais bien ...] que le Dr Love a été sollicité ! Donc, je retranscris un gros la question ...
Bon ben voila Dr Love. J'ai un pote qui est avec son copain depuis 6 mois en gros, ils sont étudiants tous les 2 mais pas dans la même fac, à une soixantaine de kilomètres. Donc, ils ne se voient pas tous les jours. Et quand ils veulent se voir le copain de mon pote préfère esquiver et aller se murger la tête plutôt que le voir. Et donc ... ben la distance se gère de plus en plus mal tant pour l'un que pour l'autre. Ils s'envoient néanmoins des textos tout mignons, ils se manquent, voudraient être ensembles tout le temps. Mais dernièrement, le copain de mon pote veut lui parler enfin ... Qu'est ce que tu en penses ?
Ah qu'elles ne sont pas simples ni aisées les relations à distance ... mais bon, 60 bornes, c'est pas non plus l'océan Pacifique à franchir à la rame. Faut relativiser. Plusieurs points appellent au commentaire du Dr Love.
1) Au bout de six mois, vouloir être ensemble tout le temps, ça peut se comprendre. Mais doit-on comprendre que le copain de ton pote veut vivre avec lui, après seulement 6 mois de love-story et avec autant de distance entre eux qui a fait en sorte qu'ils se connaissent pas tant que cela ? C'est pas un peu tôt ?
2) Et pourquoi donc si le copain de ton pote est en tel manque de lui, pourquoi donc esquive-t-il de la sorte préférant aller se saouler plutôt que s'enivrer dans ses bras [et plus puisqu'affinités] ? Cette fuite cache bien quelque chose ...
3) Le principe de cette discussion augure en tout cas un cadrage qui pourrait être fatal ou constructif, c'est selon. En tout cas, ce n'est pas en évitant d'en parler que les choses vont s'arranger. Donc, il faut parler et saisir la balle au bond ...
Alors pour lui demander quoi ? Ben ... c'est peut-être ça le souci. Quelles sont les questions auxquelles le copain de ton pote doit apporter absolument des réponses ? Le Dr Love va te donner quelques pistes non exhaustives ...
- Pourquoi se réfugier ailleurs quand il l'attend ?
- Que signifie cette relation pour lui ?
- Que signifie ce comportement et comment le prendrait-il si les rôles étaient inversés ?
- La volonté de se rapprocher ne cache-t-elle pas autre chose et ne s'agit-il finalement pas d'une excuse ? Un arbre qui cache une forêt bien touffue ?
- Et qu'est ce qu'il attend pour le faire grimper au septième ciel ? [euh là, on sort un peu du cas précis ... mais ça ne fait jamais de mal de le dire ... parce que bon, se prendre la tête, c'est gentil mais bon ...]
Quoi qu'il en soit, cette conversation est importante et ... nécessaire.
mercredi 29 octobre 2008
En miam comme ailleurs, tout est tellement relatif
Tu t'es déjà demandé comment mange un mongol ? [mais non, c'est pas une blague à la Ad-Nihilo !] Ce qui, à table, différencie un italien d'un californien ? Ben moi non plus jusqu'à ce que j'aille au Futuroscope [pendant les wacances] et qu'à la faveur du déjeuner, j'ai vu une expo de photo qui pointe du doigt nos jolies mais profondes différences. Et ben ... c'est étrange. Peter Menzel a lancé le projet "Hungry Planet" et s'est piqué d'aller photographier une table sur laquelle serait entassées les vivres nécessaires aux repas d'une famille pendant une semaine. Et bien ... c'est saisissant ! Je t'en ai fait un alboum de photos [sur la gauche en bas, désormais] avec sur chacune le pays, là où ça se trouve [oui parce que bon, on n'est pas tous des prix Nobel de géo non plus], et surtout ... combien d'argent est nécessaire pour 7 jours.
File donc regarder les 25 de la série ... [ici]
Tto, qui sait aussi parler d'autre chose, tu vois ...
mardi 28 octobre 2008
Moi je dis ... "Rien ne le prouve pas" !
J'aime ça les semaines de 2 jours ... Euh oui... ce soir, j'suis en wikende [et non pas en vacances comme, abusivement, certains tentent de le faire accroire].
- Ce soir, j'pars comme au bon vieux temps avec Mômanà la maison de tampagne. Normalement, devrait y avoir toute la smala [ben oui ... c'est comme ça]. Ben tu vois, j'suis pas mécontent. Tu pourrais te dire que bon, partir avec Môman à mon âge, ouh la la, y a de quoi se tailler les veines et demander tout de suite à être pris en otage par les Farcs ... Ben non. Je me dis que c'est peut-être une opportunité qu'elle me parle et qu'elle passe un peu de bon temps. Un rendez-vous finalement ... oh, je ne suis pas dupe : si ça se trouve, je me plante et elle va être impossible avec ses maladies et tout le reste ... mais bon, ça me disait bien.
- Rhooo ... dis donc ... tu sais quoi ? Mme Wii-fit, elle dit que des choses gentilles sur moi en ce moment. Je maigris ! C'est tip-top d'enfer ? Ben ouais ... Depuis 2 mois, 5 kg ! En quoi faisant ? Du sport ? Ca va pas non ... tu crois que j'ai le temps ? Du mieux manger ? Probablement ... Disons que je n'ai pas croisé une tablette de choco depuis ... 2 mois. Et surtout, j'ai mangé des pizzas et du Quick et je bois toujours un peu ... Ah la la ... En plus, en me dépensant comme un ouf [parce bon, qui dit tampagne, dit sport un peu parce que bon travaux quand même la journée], j'vais revenir ... plein de courbatures [oui je sais] mais surtout encore plus sculpté ... Prépare-toi : impossible de me résister bientôt. Tu sens déjà tes hormones qui bouillonnent ? Mais si mais si ... regarde : tu as chaud ...
- Noël, c'est dans 2 mois ... La loose ! Oh ce que ça me gonfle ça ... [j'ai pas fini de raler, j'te préviens]
- Tiens je reviens au point 2 ... Vendredi soir, alors que j'allais me coucher ... Une ex-conquête me fait un coucou sur msn. Bla bla bla ... et comment tu vas ? Et t'es toujours aussi beau ? Moi, crevé à la limite du masque de cire qui m'offre une entrée triomphale au Musée Grévin ... "Ben, comme d'hab" ... On me demande de brancher ma ouaibe-cam ... Et là, tu sais ce que je lis ? "Wahooo, t'es encore plus beau qu'avant et en plus, dis donc t'as vachement maigri !!!" ... Bon le "vachement", évidemment, ce sont les hormones qui parlent ... Mais ça fait toujours plaisir ... Le reste de la discussion ? Euh ... on t'a dit pour Lorie et Garou ? Rhoo, quand même ...
- Dimanche, concours de cubage de cerveau ... Et ben, j'ai le cerveau d'un cyborg ! Dans le coup, je cherche Sarah Connor ... [ouais, c'est pas terrible cette blague mais je fais les invendus d'Arthur et Franck Dubosc ...]. Quoi qu'il en soit, 2.404 cm cubés !
- J'ai encore acheté des trucs inutiles : 10 paires de chaussettes Calvin Klein ... c'est ça quand je suis tout nu devant mon pc le dimanche midi ... Des noires, des soquettes blanches et grises et puis voilou !
- Mon coloc de bureau a relancé la guerre des cadeaux nazes !!! Youpiiiii. Il a eu l'imprudence de m'offrir un 45 tours de Charlotte Jullian [vue dans "P.R.O.F.S." et sur divers plateaux télé des 70's en chantant des ritournelles pour starlettes essouflées au look défraichi] ... "Fleur de proveince" ... Bon, la riposte doit être terrible. J'ai zieuté sur eBay, un merveilleux album Richard Clayderman ou alors ... mon rêve, Micheline Dax qui siffle les plus grands airs de Luis Mariano. En un mot, va falloir qu'il achète de la Cyanolit pour recoller son ratelier ... J'te dis : à ce jeu là, j'suis une terreur, un fléau ...
Tto, entant que tel !
lundi 27 octobre 2008
Elle a, finalement, bien des avantages cette heure d'hiver ...
Voila bien une troublante constatation qui s'est présentée à moi hier ...
En fait, l'heure d'hiver te fait raler parce que bon, c'est le seul changement d'heure qui t'oblige à faire tout le tour de la pendule ou de l'horloge pour arriver à te remettre d'équerre ... et ainsi éviter d'arriver une heure trop tôt au boulot le lendemain [te faisant devenir la risée de ton entourage ...]
L'heure d'hiver, c'est aussi celle qui te plonge dans la nuit pendant 6 mois ... Tu te lèves, il fait nuit. Tu rentres du turbin, il fait nuit. Le wikende, à 17h, tu cherches déjà l'interrupteur de ta magnifique hallogène ... et puis bon, ça augure de l'automne la plus dégueulasse, d'un hiver froid et persistant ... Ah la la, comme ne dirait pas la Compagnie Créole, c'est pas bon bon pouw le mowal !
Mais moi, indefectible optimiste et joyeux drille ... je te l'annonce tout de go ! Y a des avantages à cette heure d'hiver ... Par exemple ? Ben regarde ...
Moi, samedi soir, je suis [encore] rentré à pas d'heure ... 2h15 ... Pfff, sauf que à 2h15 il n'était que 1h15 !!! Youpiiiiii ...
Et puis le matin, je me réveille vers 10h45 ... Ouh la la, 10h45 !!!! P'tain, la matinée va être totalement flingouillée, j'vais encore mettre 4 heures à me réveiller et donc être totalement à la bourre comme tous les dimanches ... Oui, sauf que non !!! Parce que ton tto, tellement pas réveillé qu'il était [au point que j'ai passé 3 heures presque tout nu devant mon pc à facebooker et plus puisqu'affinités], il n'avait pas réalisé que 10h45, c'était l'heure d'été !! Donc en fait, il n'était que 9h45 !!!! Wahoooo ... youpi [au carré] !!!!
Résultat : l'heure d'hiver, j'y vois le cruel avantage qu'elle me permet, le premier jour du moins, de ne pas être en retard de la journée !!! Ben oui, comme j'ai une heure d'avance, ben finalement, ça compense avec mon légendaire retard à l'allumage [!!!] du dimanche ... C'est cool quand même ...
Résultat : vers 12h [13h, heure d'été], j'ai commencé à me dir qu'il fallait que j'aille prendre ma douche qui finalement je n'ai prise que vers 13h30 [soit 14h30 heure d'été]. Ben moi, j'te le dis : ça n'a pas que du mauvais cette heure d'hiver ! Tout cela ne vaut bien sur que pour le premier jour, parce qu'après ça marche plus.
Tto, winter hour positionned
dimanche 26 octobre 2008
La première fois que ... j'ai demandé un droit de réponse
Cette semaine, je musarde sur différents blogs notamment à la suite de la chaine lancée ici. J'observe avec délectation les réponses des uns et des autres. Je suis émerveillé par les façons de contourner, astucieusement, les questions ... Comment bien parler du dernier coup de reins ou du dernier coup de queue ? Bref ... je regarde aussi qui joue le jeu et qui ne joue pas ... Bref, de fil en aiguilles, je me promène ... et là, je tombe sur quoi ? Sur ça ...
"Ben première fois que je suis tagué (et non guetta) ! donc ennuyé surtout pour trouver 5 noms ! je connais pas grand monde... alors désolé si ça tombe mal...
désolé aussi que ça vienne de "TTO" où je suis "interdit de séjour" visiblement ! mais c'est poussin qui me l'a transmis donc je ne peux pas refuser !"
Ouh la la ... mais j'ai basculé dans une dimension parallèle ? J'ai censuré, moi, tout gentil et mignon [au delà du raisonnable] ? Mais qu'est ce qui se passe donc ?
Comme je suis un gentil garçon et que je conserve malgré tout un peu de sang-froid ... j'ai envoyé un message à Francis en commentant son billet et sa réponse à la chaîne.
En fait, c'était juste une méprise comme Francis l'explique ici.
Mais moi, tu me connais ... j'suis quand même un peu un chieur ... Donc, en réparation de mon infini préjudice, j'ai demandé [pour rire, rhoooo] un droit de réponse à Francis hi hi hi ... Allez tiens, je te le livre :
COMMUNIQUE :
Tto tient à préciser qu'il n'y a jamais eu de censure de sa part. Que cela doit nécessairement procéder d'une erreur technique indépendante de sa (bonne et immense) volonté.
En conséquence, il serait injuste de laisser prospérer une idée aussi incongrue, d'où le présent communiqué. En effet, il est vivement conseillé de venir commenter toutes les bêtises dont je suis l'auteur.
Merci !
Ouais je sais ... hi hi hi, je m'amuse avec pas grand chose. N'empêche que cela aura permis de faire la connaissance de Francis ! Et comme j'ai apprécié le garçon et ce qu'il raconte, il est directement entré dans les Ailleurs !
Et puis bon, tout ceci est l'occasion de te dire, lecteur, que tu peux toujours venir commenter ici. Je ne censure jamais sauf quand ton commentaire est de nature à provoquer des poursuites judiciaires. Voila, c'est tout. Pas spécialement envie de me retrouver avec des problèmes pour une connerie. donc là, ouais, censure. Mais sinon, non !
Tto, pas chiant quand même !
samedi 25 octobre 2008
Salut les p'tits clous !
C'est le jour de trémousser tes fesses sur mon tube ... euh dis donc, elle est pas un peu hasardeuse cette formule ? J'ai la langue qui dérape on dirait ...
Alors ... comme tu aimes la qualité et que tu veux toujours que je te surprenne, les p'tits clous du jour vont donc sortir une pépite qui ne date pas d'hier. Et en plus, une pépite que tu as certainement du croiser dans des compil' mais pas tant que ça ...
Et puis bon, pour te montrer à quel point je suis raccord avec l'actualité ciné, c'était le moment ou jamais avant la sortie du prochain James Bond ... vendredi prochain. Tu ne vois pas le rapport avec l'agent secret ? C'est que tu ne connais plus le nom du groupe.
vendredi 24 octobre 2008
Le soleil se couchera quand même demain soir
Si je devais te donner une image à peu près fidèle à mon humeur d'hier, euh ... je serai bien embêtté parce qu'à part recourir aux traditionnels "bombe à neutrons bourrée de clous rouillés" ou "tornade aveugle à vocation apoclyptique" ... j'vais avoir du mal ...
Comment te dire ...
Y a tellement trop plein de trucs qui ne vont pas :
- J'comprends pas qu'en sortant un soir, on ne trouve pas plus de 4 secondes pour arriver à un contact physique dont j'avais un peu besoin ... mais j'dois être un peu trop demandeur ... c'est ça !
- Le syndic de la zonzon commence vraiment à me chauffer les oreilles à considérer que l'accroissement des charges doive être un mode systématique de fonctionnement, oubliant aussi qu'il est débiteur à mon égard de beaucoup de choses et notamment d'une réponse ! Et encore, je ne te parle pas du style desdits courriers et des fautes d'orthographe ... Quand on veut jouer les grands, faut au moins soigner la forme ...
- La semaine prochaine : j'emmène Môman à la tampagne [occasion pour moi de te dire que je serai pas là] pour la soutenir dans sa guerilla contre ses soeurs. Déjà que l'ambiance famille me rebute, mais en plus quand je sais que ça va castagner ... hummmm ...
- Les bouchons ... ah les bouchons avec les p'tits viocs qui se trainent dans sur les routes pleines à craquer, qui n'avancent pas dans les bouchons [et donc laissent passer 450 voitures], qui manquent de renverser des motards parce qu'ils ne conduisent pas droit [voire carrément au milieu] ... Et toi on te fait chier pour 2 km/h au dessus de la limite ?
- Ce que je lis ça et là me laisse à penser qu'il y a des lecteurs qui vont moyen, voire ... moins que ça. Et ben tu vois, j'suis peut-être con, mais ça me soucie ...
- Et puis bon ... [soupirs]
Tto, pffffffffffffff
jeudi 23 octobre 2008
Comme une envie de faire sauter la banqu ... ière
Ah oui tiens ... j't'ai pas raconté ma visite à ma banquière de samedi dernier. Tu sais juste qu'elle a pris pour son grade mais rien en détail ...
Rendez-vous 11h30. Nouvelle "conseillère personnelle" qui veut me rencontrer. Quelques jours avant, j'ai fait ma diva en expliquant que c'est indamissible qu'on me change, sans raison, de conseiller sans même prendre la peine de me passer ne serait-ce qu'un coup de téléphone ... comme on fait quand on est bien élevé.
11h42
- Monsieur Tto, bonjour, suivez-moi ... je suis Madame Onapludflouz ...
- Bonjour [et je regarde ostensiblement la pendule]
- Euh oui désolé, je suis un peu en retard ...
- Oui [sec accompagné d'un soupir tandis que je m'asseois] ... mais c'est comme d'habitude, non ? Une sorte de figure imposée ?
- Euh ... non pas forcément ...
- Alors c'est un sort que l'on ne réserve systématiquement qu'à moi !
- Bon euh ... par quoi voulez-vous que nous commencions ?
- Et bien, je crois avoir adressé à votre directrice d'agence un courrier auquel elle n'a même pas répondu. J'espère qu'elle vous l'a fait lire.
- Oui oui. D'ailleurs, j'ai compris que vous n'étiez pas ravi que je m'occupe de vous à présent ...
- Oh bah vous savez ... je pense que vous ne serez pas meilleure que les précédent(e)s, je n'ai rien contre vous, je ne vous connais pas.Juste que j'en ai assez qu'on me traite avec mépris et sans aucune éducation dans cette banque ... En ce moment, vous devriez en avoir besoin de vos clients, non ?
- Vous savez ... c'est un malheureux concours de ciconstances ...
- Ah non Madame. S'il y a bien quelque chose que vous devez intégrer tout de suite, c'est de ne pas me servir la mélasse du discours formaté que l'on vous demande de me débiter. Je sais bien qu'à chaque fois qu'il y a un problème, c'est toujours la faute à pas de chance. Ce n'est jamais censé arriver, et pourtant ... ça m'arrive. En fait, je suis ravi de servir de krach-test chez vous, mais là, je suis fatigué d'entendre des anneries. Alors, vous allez encore me trouver une excuse bidon ... Désolé, j'avale pas ! Vous n'êtes pas professionnels et en plus vous avez l'outrecuidance d'être chers !
- Ecoutez Monsieur, je ne sais pas quoi vous dire ... euh ...
- Et bien cessez Madame. Que voulez-vous que je vous dise ... Cessez ...
- Mais là, moi vous savez, je ne suis là que depuis 15 jours ...
- Fantastique. Et après ? Vous vous piquez de vouloir gérer mes comptes, c'est ça ? Et bien si j'en crois ce que l'on m'a écrit, vous êtes censée le faire depuis 15 jours ... A mon égard, la banque n'a aucune tolérance. En retour, et c'est bien normal, je suis impitoyable.
- Si vous le prenez ainsi ... que puis-je vous dire ...
- Moi je peux vous dire que vous auriez du mieux préparer votre entretien avec moi, déjà. J'aurais aussi apprécié que celle à qui j'ai écrit soit présente et qu'elle s'explique. Mais le courage n'étant pas la vertu la mieux partagée surtout ici, j'ai eu raison de ne me faire aucune illusion. A présent, un conseil : regardez bien mon dossier, prenez le temps de bien lire tout ce qui s'est passé et ainsi vous comprendrez que quand on fait des choses aussi répréhensibles qui peuvent encourir la qualification pénale du délit, un peu de modestie ne serait pas de trop ...
- Euh ... je ne connais pas bien votre dossier et ne voitpas à quoi vous faites référence ...
- C'est bien ce que je vous reproche Madame ...
Notre entretien a continué ainsi, un tacle toutes les 30 secondes. Elle a du aller chercher 3 fois des documentations dont je n'ai que faire mais j'avais envie d'être pénible. A 12h25, je lui ai dit :
- Bien ... et bien puisque vous ne pouvez vous aligner sur votre concurrent dont je viens de vous apporter l'offre, je crois donc que ce livret A ne sera pas ouvert chez vous. Cela me désole, vous ne serez pas commissionnée en conséquence.
- Mais, je ne peux vous vendre que ce que l'on m'autorise à vous vendre. Monsieur, je suis désolé que vous le preniez ainsi ...
- Oh mais moi, je ne prends rien de mal Madame. Juste qu'il faut vous habituer à la concurrence. Vous devriez vous y intéresser ... cela rend plus exigeant avec soi-même. Je crois que notre rendez-vous va s'achever ainsi.
- Très bien Monsieur Tto. J'espère vous revoir dans des conditions plus favorables ...
- Cela dépend de vous. Mais dites bien à votre directrice d'agence que j'attends une réponse de sa part et que si elle tarde trop, il se pourrait bien que cela m'autorise à faire beaucoup de bruit ... Bonne fin de semaine Madame.
Tto, odieux mais c'est divin
mercredi 22 octobre 2008
Si tu avances et que je recule ... comment veux-tu que ...
Pour une fois, tu vas voir que le titre de ce billet [qui fera date dans l'histoire de la blogosphère] a un rapport avec le reste ! Étonnant ? Même pas ... Aujourd'hui, il faut que je te parle de Chrisbi ...
Chrisbi, c'est un sociétaire de cet endroit. Et là, il faut que je te prévienne ... Demain, il va te parler d'un truc hallucinant ! Et comme il n'est pas au courant, je le court-circuite un peu pour mieux le soigner ... Tu vas voir ...
Mais avant toute chose, demande-toi pourquoi ce titre ? Quelle activité communément pratiquée dans certaines régions de cette planète consiste donc à avancer, reculer ? [non non non, on est mercredi, c'est le jour des Mickeys et il n'est pas question que je me répande dans une luxure infame condamnant définitivement le caractère grand public et familal de ces chroniques nombrilistes] Alors donc ... avancer, reculer ... ben ouiiiiiii : du Tango ! [garde ça dans ton esprit, tu vas comprendre].
Or donc ... il y a peu, Chrisbi me confie qu'il vient de s'acheter une nouvelle tof'mobile [et non pas touffe-mobile ... rien à voir] destinée à le transporter sur les routes de France, lui permettant ainsi de trousser quelques âmes pures et vierges de toutes perversions [enfin ... bref !]. Et fier comme Artaban, il m'annonce qu'elle est belle et tout et tout, qu'elle est fantastiquement fantastique, qu'il est au comble de l'orgasme parce qu'il se voit déjà au volant [et un Chrisbi proche de l'orgasme ... c'est quelque chose] et tout et tout ... Moi, pas contrariant pour deux sous ...
- Bon ben c'est génial mon grand ... mais t'as pris quoi alors ?
- Ben la même ...
- Ah oui ? Ben ... pourquoi t'as changé ? Moi, j'pensais que ... t'en prendrais une autre ?
- Ah non mais, j'ai changé un truc ...
- L'intérieur ? T'as pris des options stratosphériques ? Des gadgets dans tous les sens ?
- Euh non non, l'intérieur est pareil ...
- Gné ? Ben qu'est ce que tu as changé alors ?
- La couleur !!!
- La ... cou ... leur ? [imagine cette phrase prononcée sur un ton d'épouvante extrême, un peu comme si tu annonçais à une nuée de filles prépubères et hystériques que l'affreux de Tokio Hotel est gay ... oups ! Heureusement, on ne leur a pas dit pour la tronche de cake de High School Musical, ni pour ... chuuttttt, j'ai dit qu'on peut pas le dire !]
- Ben ouiiii. Je l'ai prise plus flashy là ...
Et là, c'est le drame ...
Tu le sens quand ça arrive ça ... tu le vois le mur se rapprocher, tu l'envisages dans toute sa masse la catastrophe qui se profile vers toi, tu comprends que l'enfer est finalement un havre de paix ... que tu n'as pas mérité ça, qu'à la limite tu aurais préféré un concert Tribute to Jean-Luc Lahaye avec Patrick Topaloff, Cindy Sander, Jeane Manson et Franck Michael ...
A cet instant précis, Chrisbi t'annonce que sa nouvelle voiture sera de couleur ROUGE TANGO ! Attends, je te le refais ... ROUGE TANGO !!!
Bon ... déjà, c'est une couleur qui n'existe pas.
Ensuite, je m'excuse, moi j'aurais trouvé ça bizarre, étrange, louche, inquiétant, curieux de constater que personne n'a une voiture dont la couleur est rouge tango !
Et puis bon, rouge tango ... mais ça veut rien dire ça !!
Limite, tu approches de cette voiture, tu prends forcément un coup de soleil tellement elle est agressive c't'auto !
Et quand t'es dedans [et que tu as la chance de ne pas te faire débarquer ... comme le Chrisbi a l'habitude faire], j'te raconte pas à quoi tu dois ressembler : une tache rose dans une grosse framboise.
Ah oui mais non ... c'est vrai ce n'est pas une framboise. En fait, sa nouvelle voiture : c'est un gyrophare avec quatre pneus ! Mais c'est ça ... la voiture parfaite du camouflage le plus abouti ... une sorte d'arme de destruction massive pour un James Bond expérimenté.
Pas besoin de GPS, ni de sirène, t'es sur qu'on te laisse passer tellement la couleur est effrayante.
Et puis au moins, pour les filatures, c'est fastoche, même sur Google Earth t'es localisable : tu cherches une grosse tache rouge tango dans le paysage !
Non mais franchement, c'est pas sérieux comme couleur ... Rouge tango :
Chrisbi n'arrête pas, depuis [et à chaque fois que je m'acharne sur cette couleur totalement improbable], de me soutenir que non, ce n'est pas rouge, que de toute façon il n'a pas choisi seul, et que c'est très bien ... sauf qu'à mesure que l'échéance funeste se rapproche [celle de la prise de possession du gyrophare mobile], il fait moins le maloin .. euh le malin ! Bref, maintenant que tu sais tout, tu peux aller lire [aujourd'hui ou dans les jours à venir] ce qu'il va écrire là dessus !
Et pour une fois, j'exagère même pas ... la preuve ...
Tto, qui préfère le noir, c'est plus mieux
